Секретарша - возмущается, когда её так называют.
Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.
Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону:
- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша:
Ок! (набирает Сызрань):
Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)
Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую.
(в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт")
Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного
В трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен.
Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй.
Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание.
Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза.
Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне.
Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.

Забавная поза


Сартир


У кого борода круче

Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения

Мыло…
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
- будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант…
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.