Сынок & шарик

История произошла, когода моему сыну было три года.
Купила как то ему надувные шарики.
Парочку надула, а остальные спрятала.
Сын нашел и просит снова надуть.
Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется?
Положила в ящик с нижним бельем мужа.
Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила.
Едем как то в автобусе перед праздником.
Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам.
Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Подробнее

История про живучий стул (дальше больше)

На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры С. (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну, взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима М.) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я! - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял - цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!

Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк её в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, чтобы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
Подробнее

Прикольчики (часть IX)

160. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
161. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
162. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
163. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
164. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
165. Человек банальной сексуальной ориентации.
166. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
167. Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
168. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
169. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
170. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
171. Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
172. В жопу раненый джигит далеко не убежит
173. Любовь за деньги обходится дешевле.
174. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
175. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
176. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
177. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
178. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
179. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
---
Подробнее

Афоризмы

У меня все есть кроме денег и счастья.
***

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
***

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
***

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
***

Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
***

ЗАГС - это место где бракуют любовь.
***

Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
***

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
***

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
***

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
---
Подробнее

Истории из жизни...

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу, сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов ;)
***

Рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
***

Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено "перевести" как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
Подробнее