Под настроение...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной:
два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

Все богатые - воры, а все богатые телки - их подстилки. Всепревсе богатеи стырили бабло, и непосредственно у нас. Мы бы тоже могли бы стырить, если б хотели - делов то, стырить нефтяное плато или завод. Но мы - порядочные, имели все возможности и знания, чтобы сварганить банк или открыть магазин, но удержались. Не поддались искушению разбогатеть. Не то что эти упыри, богатые. Телки по-настоящему не любят ни одного богача, а сосут только за бабки. Да всем женщинам вообще нужны только бабки. Красивые и модельные телки - проститутки все до единой. Все большие груди - силиконовые, а пухлые губы - накачанные. Ни одна порядочная не живет с богачем - непродажные женщины, хоть их и не существует, выбирают по любви Настоящую любовь можно испытывать только к таким, как мы. (Раз бабок нет, значит, точно любит не за бабки). На приличные должности берут только по блату. Без блата - никуда. Начальник всегда мудак. И всегда глупее нас.
Если телка богатая, и не при спонсоре, а якобы самостоятельно сделала карьеру, то все равно через постель. Это всем известно: абсолютно все поднявшиеся тетки отсасывали у шефа. У голубых своя мафия - будь вы голубым, давно бы в люди выбились, а так они только своих тянут. Все люди в целом: и богатые, и бедные, и телки, и кобели, неблагодарные. И не делай добра, не получишь зла.

(с) becky-sharpe

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

- Ирина пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей вы мне льстите!

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!