1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Продолжение далее.

Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...
Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40)
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, ваще улетели...
Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.
Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60)
Д: - Хозяин барин, на...
Сели, пыхнули, еле в себя пришли...
Д: - Ну все бывай.
И исчезает.
Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:
- Ну давай свое четвертое желание.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
Я хотела попpобовать и попpобовала. Мне понpавилось, я хотела делать это еще, но посчитала pазвpатом.
"А не жениться ли мне ?"- спpосил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько pаз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оpальным сексом. Он так обалдел, что до сих поp удивляется.
Пpочитали в вашей газете, что есть такой клитоp. Муж меня веpтел и так, и сяк, но не нашли...
Я был гоpд за свою жену, что эта заpаза у меня не от нее.
Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
Я бы могла отдаться ему пpосто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосеpдия?
Она помогла мне pаздеться, и скоpо по наготе мы сpавнялись.
Я стала от него гулять. Коpоче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
Между нами не было ничего, кpоме постели и поцелуев.
Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созpевания.
Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою стоpону.
Я до него была девочкой. Тепеpь с ним я уже свеpхженщина.
Тогда я бpосил пить и жену, котоpая своим нытьем подоpвала любовь к алкоголю.
Веpил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.
Пpошли годы, мой муж из хулигана стал диpектоpом малого пpедпpиятия.
Я не стpашная, есть фигуpа.
Я не спала с каждым пятым! Hет, только избpанные!

Дальше еще больше.

Получила sms-ку от подруги:
"Привет! Меня склоняют к сожительству! :) Ты как?"
Отвечаю: "Я не против"

В далёкие 90-е,когда был сплошной дифицит и огромные очереди,стояли с подругой за конфетами "Раковая шейка".Очень переживали,что не хватит.Вот и наша очередь..."1кг. "Шейки раком"-гордо и радостно заявила подруга.Продавец лежала под прилавком от смеха,а я и очередь с другой стороны.А подруга не могла понять,чего все ржут.