- Все без исключения “энергетики” содержат кофеин.
- Действие энерготоника длится на протяжении 3–4 часов в отличие от кофе, которого хватает всего на пару часов.
- Все энерготоники делятся на две категории: в одних больше кофеина, в других — витаминов и углеводов.
- “Кофейные” напитки подходят заядлым трудоголикам и студентам, которые работают или занимаются по ночам, а “витаминно-углеводные” — активным людям, предпочитающим проводить свободное время в спортзале.
- Энергетические напитки содержат редкие витамины группы В.
- Подавленность и сонливость вызваны нехваткой в организме нейромедиаторов — веществ, которые передают импульсы от одной нервной клетки к другой. Аминокислоты, входящие в состав энергетических напитков, восполняют этот недостаток.
- Лучше пить энергетические напитки с гуараной, чем растворимый кофе, поскольку гуарана не раздражает слизистую желудка.

Появилась ссылка скачать целиком.

Как всякая обычная тетка, я подвержена пороку чтения дурацких статей с инструкциями в духе «Десять способов сделать мир во всем мире», авторы коих берут на себя ответственность изложить пути решения бытовых или глобальных проблем на листочке А4. Не то чтобы я принимала все эти рекомендации в качестве непреложных истин, но каюсь – почитываю, ежели глаз зацепится за заголовок.

Глаз у меня тоже среднестатистически женский, цепляется за всякую чушь в диапазоне «похудеть – мужчины», пропуская всякие действительно важные вещи вроде «Пять принципов квантовой механики». Поэтому пытливый читатель не удивится, когда узнает, что наткнувшись на «8 заповедей наслаждения мужчины (8 законов, которые нужно соблюдать чтобы мужчина не променял вас ни на кого в мире)», я заинтересовалась – ну ка, ну ка, что это за волшебное откровение такое?

Скрижаль имела преамбулу в духе того, что законы эти универсальны, написаны специальными мужчинами, которые посвятили свою жизнь попыткам разобраться в том, что же их, мужчин, может сделать счастливыми. Заканчивалась преамбула, естественно, панегириком авторам и почти завистливым заявлением «эх, как же тебе, дорогуша, повезло, что ты нашла этот священный текст!» Возрадовавшись собственному счастию, я приступила к изучению пособия с тем чтобы сделать, наконец, счастливым своего мужика.
Закон 1. И да прими его таким, какой он есть

Можно скачать одним архивом.

Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко известные, поэтому имен произносить не будем. Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает: Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»
Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!
Ни фига-ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.