Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?! Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне, пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на 10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется, золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так, по-товарищески, спрашивают Тони... :)))
ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!
нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ГРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.
женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе
мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!
деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на х**.
отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!
© insik
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась
Как-то раз мы с одноклассницей пошли после школы в МакДональдс на обед. Взяли всяких гамбургеров и т.п. Заняли место рядом с двумя америкосами: тёткой и мужиком. Т.к.мы были мелкие и не знали английского языка, мы начали страдать фигнёй типа "Вика, а мужик по-моему приглашает тётке выйти замуж!", на что я отвечаю:"А тётка посылает его на х...". Дальше были маты и получше, т.к. фантазия у нас была развита бурно. Поели, встали и Вика говорит америкосам:"До свидания дядя, до свидания тётя!!!", на что америкосы хором на русском языке ответили: "До свидания, девочки!!!"
