Я уже какое-то время холостяк. Вначале бухал, потом всё устаканилось.

Интересно, а сколько можно протянуть еще? И надо ли жениться? Считается, что рано или поздно все женятся, значит у меня много времени. Обязан ли я вырастить сына? Пожалуй, можно перечислять деньги какому-нибудь детскому дому.

Иногда приходит СТРАХ. А что если, утратив навык общения с НИМИ, будешь обведен вокруг пальца какой-нибудь стервой?

- Нет, надо быть готовым, нельзя этого допустить, чувак!

Уже надоело искать ЕЁ. Уже не смотришь в глаза женщин, ожидая искры, которая соединит ваши сердца, знака указующего. Лишь иногда, сухо посмотришь на грудь и, словно клерк, сделаешь новую отметку в базе данных: размер и т.д. Но это хочется делать всё реже и реже. Вернее, лень. Начинаешь обслуживать себя сам по распорядку, рутина начинает приносить удовольствие. Каждый день заряжать аккумуляторы, мыть и вытирать тело, пить кефир, переодеваться. Машинная стирка, глажка, уборка - раз в неделю; ручная стирка рубашек - 2 раза в неделю, онанизм - в соответствии со свободным временем и силами. Но делать это изредка надо, иначе, нафантазировавшись, несешься сломя голову на БАЗУ, педаля знакомому:"Чувак, вы не изъяли там случайно новую партию контрафактной порнухи? Понял, по пути забегу".

Было это в 80-е годы, ехали мы с родителями на Дачу (типа "Фазенда") на Икарусе (типа "гармошка"). На одной из остановок заходит парень с молодой, симпатичной девушкой. Кондуктор просит оплатить проезд. Парень достает пригоршню мелочи и тут на кочке автобус тряхнуло., мелочь из руки рассыпалась по салону автобуса. Парень наклонился, чтобы собрать монеты, и тут неожиданно громко пукнул. Все сделали вид, что типа не заметили. Парень собрал мелочь, и тут с заднего сидения кричит басом на весь салон старичок-ветеран: "Эй, пердун, тут еще 15 копеек закатилось! "

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!