- А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись.
- Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька, справившись с волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу пригласить огромную знаменитость - Элиса Купера..."
- Диму Маликова, - поправила я.
- Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай.
- Молчу, - сказала я.
- "Но нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь немножечко денежек в национальных американских долларах". И я говорю: "Детки, а сколько вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете: "Долларов пятьсот, не меньше"!
- Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот долларов? За частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не меньше!
- Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу протрезвел. - Ни фига себе аппетиты.
- Ну так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за каких-то пятисот долларов мараться.
- Ничего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему, видите ли, в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую мамулька только что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам.
- Такова жизнь, папочка, - сказала я. - Ну, так и что? Ты же не досказал притчу.
- Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты, которые ты разбила суровой правдой жизни.
- Ну вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело кончилось?
Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил:
- Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова нужно еще пару тысяч долларов.
- Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал.
- И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова зазвучали сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько хотите! Лишь бы вы были счастливы и здоровы! Папочка же работает только для того, чтобы вам-таки было хорошо! Нужна вам тыща - берите тыщу! Нужно пятьсот долларов - берите пятьсот! Да хоть сто долларов - все берите! Залезайте в тумбочку под компьютером и берите!"
- Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов осталось.
- Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь сентиментальный настрой.
- Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и подачу заявления.
- Да? - несколько ошарашено спросил папулька.
- Именно, - подтвердила я.
- А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька.
- В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера.
- А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты подружек пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же было больше тысячи баксов!
- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло только девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито, текила, свиные ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный десерт с "Арманьяком". Ты же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то, что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"...
- Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя в "Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих подружек поведешь...
- Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил.
- Я испортил? - поразился папулька...
- Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут картину: "Народный суд судит народный контроль народными методами". Давайте лучше ужинать.
- Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит, как партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.
- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой обычай: невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И при этом не считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся муж покрывает себя вечным позором.
- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого не рассказал?
- Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы, закатил ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.
- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких забулдыг приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая брачная ночь у нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что гости все никак разойтись не могли.
- Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.
Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:
- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Через пару минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених был в прекрасном расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим папулькой вполне солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно праздник, потому что конец рабочей недели; Серега даже у папульки перенял манеру называть ее "тяпница") он даже притащил пару цветочков - мне и мамульке. Мне - розу, а мамульке - гвоздику.
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов явно пошел ему на пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и пыльные букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые продают бабульки у метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно, все время таскать огромные букеты у него не хватает денег, поэтому он приносит по одному цветочку. Стоит это немного, а впечатление производит. Так что парень все-таки вполне поддается моей дрессировке. И это очень даже хорошо.
- Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в дамском обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить? По-русски - из стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему - из трех рюмок сразу?
- Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь за стол. - Я буду пить по-программистски - из кружки.
- Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка набухать, что ли?
- Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент поверхностного натяжения больше.
Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего сходил к холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем.
- Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова принесу? А то он один в гостиной совсем захирел.
- У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька после пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и Бакланов начнет свои замечания вставлять. А нам, между прочим, - очень веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопрос.
- Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива и себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир, не понимаю я твоей черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили одну в гостиной.
- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.
- Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно отправляя в рот запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще стальная. А у некоторых даже - чугунная.
- Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, - неожиданно заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива, стоящие на столе, уже пустые.
- Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива еще плеснуть?
- Ага, - ответил Сергей.
- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не вмешиваться в нашу личную жизнь.
- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику.
Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и повесила ее на традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову мамулька насыпала корма, а также отогнала от клетки папульку, который все намеревался плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать, принял участие в торжественном ужине.
- Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за предстоящую свадьбу!
- Ну, здрассте! - заявила мамулька.
- Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили?
"Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из клетки Бакланов.
При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он - пивом, я - апельсиновым соком.
- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль. - У мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем даже никто и не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты, Боря, - накинулась она на папульку, - но вот от Сережи я этого не ожидала. Он всегда был такой внимательный!
Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал с пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от волнения налил мамульке вина в коньячный бокал.
- Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.
- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая. В наши студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски пили.
- Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и знаем, что выпивать из всякого хрустального барахла...
"Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов.
- И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька.
- Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей.
- Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас вся молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу "Руки вверх" можно слушать без отвращения.
"Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай.
- Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было не остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был заодно.
- Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных оскорблений со стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с папулькой на одну волну, чтобы мои блестящие парирования его выпадов были им восприняты должным образом. И его попугаем - тоже.
Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое одновременно выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка, маладца, как излагает! Вторая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее выпороть!
Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост за предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару минут воцарилось молчание.
- Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у тебя планы на ближайшее будущее?
- Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных компьютеров. Я думаю, что если как следует порыться, то нижний слой можно сразу в музей сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже "Агат" валяется.
- Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе держать?
"Тетя Агата - р-редкостная сука!" - объявил всем Бакланов.
- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит болтать за едой.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский компьютер. Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал. Иногда. Но я этого своими глазами не видел.
- С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в виду планы на совсем недалекое будущее.
- Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять. Говорят, что глюки в ней не смертельные.
Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела было уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не выступай, я сам разберусь.
- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы.
- Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива?
- Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы - получишь пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь.
- Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан.
"Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов.
- А ты христианин? - заинтересовался папулька.
- Неа, - ответил Сергей. - Я сионист.
-Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты же, вроде, не еврей.
- При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди работают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он.
Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять коварным образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание, решила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю.
- Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание?
- Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина - будущему тестю: ты жениться собираешься?
- Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива?
- Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться собираешься, значит должна быть свадьба. Так?
- Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей.
На кухне воцарилась жуткая тишина.
Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения всего коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало, покусывал тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему выдадут следующую пару пива.
- Ну и говнюк же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом сказал папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие слова говорить?
- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.
- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".
- "Поток", - поправила его я.
- Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что затеял этот потомок Билла Гейтса.
- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого сделал?
- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить глубину его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться?
- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого сказал?
- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по поводу свадьбы.
- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне обещали пива.
- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька, который, как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.
"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.
- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...
- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.
- Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.
- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.
- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы? Выкладывай сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда.
- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. - Просто подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все сядут за стол, напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и прочитает жуткие стихи...
- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку сам ни на какую свадьбу звать не собираюсь.
- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться о своих родственниках?
- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.
- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.
- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал обгладывать куриную ножку.
- Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят, пьют и только и знают, что орут "Горько".
- Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе очередную рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А насчет "Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко". Я лично буду этим делом дирижировать.
- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в жизнь. Ну, может, два или три...
Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.
- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было оригинальным.
- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути вокруг да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с террористами переговоры у нас вести не принято, но ради единственной дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного.
- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.
- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.
- Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками, тогда - пожалуй.
- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.
- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.
Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.
- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и отправитесь в папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои проблемы. А то мы битый час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни гу-гу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не встречу мужчину своей мечты?
- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и надулся.
- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные прорехи, - язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все никак в нужную колею разговора войти не можете.
- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.
- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном стиле.
- Например? - подозрительно спросила я.
- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.
- Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего было Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово, кур-р-рва! Пожр-р-рать пр-р-ринесла?"
- Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала мамулька. - Да и моя мама, - добавила она, - за город не поедет.
- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот, чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее мамулькино уточнение несколько изменило его позицию.
- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь другую невесту искать.
- Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся Сергей. - У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было минимум трое знакомых из нормальных людей.
Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
- Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли умер, то ли женился.
- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива. Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!
Сергей и папулька потрясенно замолчали.
- Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает.
- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и возвращаю Сереге обручальное кольцо.
- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.
- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? - язвительно сказала я.
- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.
Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь делать, а?
- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не хочу сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если это, конечно, совпадает с моими пожеланиями, - поправился он.
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем свое спиртное.
- А моя рыба? - всполошилась мамулька.
- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу, когда останутся только самые близкие друзья.
- На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны будет пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с детского сада дружу.
- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких петь суворовых.
- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.
- Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.
- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят. Короче говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
- Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно расходятся.
Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных австралийских родственников, а на другую половину - из компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра отправляюсь искать кафе на сто человек.
- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя. Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так, как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника...
- Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка, - развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.
- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто человек - это очень кругленькая сумма.
- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
- Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют фидошные сборища. - Надо подходить к делу так, как говорит папулька.
- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как считаю нужным.
Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших родственников, а Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых. Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами во внимание приняты не были.
Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!"
Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений могут просто побить.
Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и время от времени даже что-то напевал себе под нос.
- Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.
- Угу, - ответил Серега.
- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно уже накипело.
- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых попыток ближнего боя.
- Что угу? - начала заводиться я.
- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.
Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.
- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после свадьбы надо будет завязывать со своим пивом.
- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все его хорошее настроение.
- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.
- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный продукт, и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять литров в день. Но я высасываю пару бутылочек, не больше.
- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж алкоголик не нужен.
- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет вино, а вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки - тогда твои претензии были бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело.
- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным голосом.
- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.
Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
- Что ты сказал?
- Что слышала.
- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.
- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования, - сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту читать и по Интернету лазить.
- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие гарантии.
- Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается, что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая правда?
- Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.
- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
Я задумалась. Это был коварный ход.
- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не оказывает.
- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу Буланову, у меня сразу депрессия начинается.
- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.
- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою центральную нервную систему.
- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.
- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.
- Давай так, - я пытаюсь найти компромисс. - Я тебе ничего не говорю про Интернет и Фидо, а ты ничего не говоришь про Маринину и Буланову. Но пиво ты пьешь только по выходным и праздникам. Остальные требования я снимаю.
- Договорились, - почему-то легко соглашается Сергей. - Но телевизор ты смотришь тоже только по выходным и праздникам.
- При чем тут телевизор? - ору я.
- При том же, при чем мое пиво, - спокойно отвечает Сергей.
Нет, вот негодяй, а? Я ему про Фому, а он мне - про Ерему. Какое отношение имеет телевизор к пиву?
Между тем, мы дошли до автобусной остановки, причем автобус уже показался из-за угла.
- Так я не понял, что ты решила, - спрашивает Сергей, который явно торжествует победу.
- Между прочим, я еще ничего не решила, - злюсь я, потому что никак не могу придумать, что ему ответить. - У меня вообще большие сомнения появились.
- Да брось ты, - спокойно говорит Сергей. - Нет у тебя никаких сомнений. И ты прекрасно поняла, что прежде чем предъявлять ко мне какие-то требования, ты сама должна быть готова от чего-то отказаться. Но ты этого делать не хочешь. И правильно, потому что намного лучше, когда каждый из нас останется при своих привычках.
- Серег, ну давай ты хоть будешь пить пиво через день, а не каждый день, - уже начинаю упрашивать его я.
- Торг здесь неуместен, - высокомерно отвечает эта зараза, целует меня в щеку и залезает в автобус.
Мда-а, дела. Как это я так обмишурилась? Ну, ничего. Он меня еще плохо знает. Я скоро как следует продумаю схему наступления, и ему в любом случае придется дать мне кое-какие гарантии. Отступать я не собираюсь. Пусть он не надеется!
***
Покупка колец
Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Серега куда-то там сходил и договорился с каким-то кафе. Я хотела было это дело проконтролировать и потребовала, чтобы он меня туда сводил, дабы ознакомиться с обстановкой, но Сергей высокомерно заявил, что раз он все берет на себя - значит на себя. И что я вмешиваться не должна.
По-моему, это наглость - делать такие заявления. Конечно, я сама настаивала на том, чтобы Серега проявил какую-нибудь инициативу, но не до такой же степени. Любая инициатива, исходящая от него, должна проходить под моим жестким контролем. Причем контролировать, как вы понимаете, приходится весь процесс от начала до конца. Потому что если на парня (а тем более - программиста) взваливать весь процесс, то там спроцессируется процентов двадцать того, что нужно сделать, а остальные восемьдесят останутся - ну никак не затронутыми. Это я знаю уже давно и по опыту папульки с мамулькой, и по опыту общения с ребятами в школе и в институте.
Вот, к примеру, думаете, мы уже купили обручальные кольца? Черта с два! Свадьба на носу, а кольца еще не куплены. Главное, ведь как Серега относится к этой проблеме! Он просто забыл! Просто забыл, и все дела! Вероятно, он вспомнит о кольцах при подъезде к загсу, и мы их купим в каком-нибудь ларьке. Такие симпатичные пластмассовые колечки, рублей по пять каждое...
Вот я сейчас это пишу, а в самой все клокочет от гнева. Это надо же так наплевательски относиться к свадьбе! Ну, ничего не поделаешь. Опять приходится все брать в свои руки. Потому что каждый человек - кузнец своего собственного счастья, а каждая девушка - кузнец собственной свадьбы. Иначе это будет не свадьба, а сплошное безобразие. Мне же хотелось, чтобы этот день запомнился надолго, причем не всяческими трагедиями, отсутствием колец, нехваткой еды или выпивки, безобразного поведения гостей и так далее, а совсем даже наоборот - приятными ощущениями, без шероховатостей прошедшей церемонией, цветами и улыбками.
Подумав об этом, я немедленно сорвала трубку телефона и с такой силой начала тыкать пальцами в кнопки, набирая номер своего благоверного, что чуть не сломала аппарат и пальцы заодно.
- Добрый день, - раздался в трубке голос автоответчика. - Это Сергей. Я в скором времени заканчиваю свое бренное существование, потому что собираюсь жениться, поэтому если у вас есть что-нибудь важное, что вы хотели бы мне сказать, сделайте это как можно скорее. Гы-гы. Говорите после гудка, - и тут раздался довольно мерзкий писк.
Я сначала аж онемела, потому что этот жуткий текст услышала в первый раз, но потом вспомнила, что автоответчик на размышление больше двадцати секунд никак не дает. И тут я нашлась...
- Сереженька, - сказала я писклявым голосом, - это говорит Лена, с которой ты дружил в летнем лагере. Мне бы очень хотелось с тобой пообщаться до твоей свадьбы, так что если ты дома, возьми, пожалуйста, трубочку.
- Але, але! - тут же раздался голос этого негодяя. - Какая Лена? Белозерская или Лисичкина?
- Фигичкина! - заорала я громовым голосом. - Можешь передать своим друзьям, а также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова освободился! - и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он, понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками...
Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом подняла трубку.
- Что это ты трубки бросаешь? - любимый с ходу бросился в наступление. - Что я такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.
- Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, - холодно сказала я. - Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с некоей Леной...
- Знаешь что, - возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему гневу, - а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная - каждый день по скандалу.
- Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, - объясняю я, - а то, КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.
- Во-первых, - сказал Сергей, - я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.
- Но думал, - вскричала я, - что с Леной!
- Да не знаю я никаких Лен! - заорал Сергей. - Точнее, - поправился он, - знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.
Я обиженно замолчала.
- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, - буркнула я.
- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили. Кстати, ты зачем звонила?
- Зачем я звонила?
- Ну да, зачем ты звонила?
- Тебя это действительно интересует?
Сергей замолчал.
- Что молчишь?
- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась я. - Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал Сергей. - И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!
- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я, понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой возможности, уж больно он меня разозлил.
- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда перезвони, - и действительно бросил трубку.
Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.
- Але! - послышался его голос.
- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих пор не куплены! Где кольца?
Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:
- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
- Когда это? - удивилась я.
- Ну, тогда. За ужином.
Тут я вспомнила:
- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?
- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а обручальные - для обручения!
- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно спросил Сергей.
- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно называют обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А венчальные - для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая традиция - жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, - добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.
- Мда, - сказал Сергей.
Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?
- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
- Что купил? - потрясенно спросила я.
- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.
- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.
- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить - уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка...
- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я и вытащил из бюджета...
- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?
- Какое второе кольцо? - спросил он.
Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой женимся?
- Ага, - так же осторожно ответил он.
- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.
Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил этот непреложный факт.
- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.
- Ну, да.
- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху, ведь так?
Сергей опять задумался.
- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?
- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.
- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо! Для свадьбы! Чтобы жениться!
- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя разговаривать спокойно, без скандала?
- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше отвечай, почему деньги потратил?
- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? - снова заорала я.
- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база индексируется намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.
- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...
- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.
- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас свадьба через две недели.
- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.
- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.
- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?
- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? - говорит он.
- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?
- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами делать будем?
- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. - Совсем недавно это было только твоей проблемой.
- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.
Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он мне объяснять по третьему кругу, - потому что ты сказала...
- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
- Невесте? - переспрашивает он.
Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем, если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины - я не возражаю.
- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя полный наивняк.
- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается. Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на свадьбу? Я же не в курсе.
Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?
- Ну да, - отвечает он уверенно.
- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.
- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю гребаный мануал.
- Странно, - говорю я многозначительно.
- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую иронию, прозвучавшую в моем голосе.
- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем. Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя уже...
- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать сюрпризом.
- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама выберешь. Я тебе только характеристики скажу...
- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. - Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что будет дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая в театральный тон.
- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой минуты. - Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли отменить свадебные торжества или уже поздно.
- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу, так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.
- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.
- А почему Робин Гуд? - интересуется он.
- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, - вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину вдоль позвоночника?
- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.
- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.
На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа. Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей, который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне это не прибавило.
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах... Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье - вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое...
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.
- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.
- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.
- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера...
- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.
- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.
- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. - Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?
- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. - Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.
- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?
- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне - запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.
- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...
- Это разные вещи, - властно говорю я.
- Почему это разные? - спорит Сергей.
- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки - распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.
- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест в полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди - это круто. Неужели такие покупают?
- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.
- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?
- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. - Большому кораблю - большое плавание!
- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.
- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.
- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие идиоты, которые ку... - и тут он прикусил язык.
- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.
- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.
- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.
- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.
- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.
- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?
- Сорок два, - важно ответил он.
- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.
- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер рубашки у меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.
- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.
- Суй палец, жених, - скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился он. - Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь...
- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.
- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. - Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
- Да ты что? - поразился Сергей.
- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.
- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.
- И что?
- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.
- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.
- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.
- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.
- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?
- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?
- Я? - переспросил Сергей.
- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
- Не знаю, - ответил он.
- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.
- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
- Ир, ты понимаешь... - мнется он.
- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.
- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...
- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень - сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.
***
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане. Честно говоря, меня все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу. Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение - вступать в брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы - не имеет ровным счетом никакого значения! Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или кафе? Никак. Что при этом требуется от жениха? Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома - вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал. Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово - наболело! Этот негодяй - мой жених - считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа Боря, ни даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных задач. Между тем, дел еще - по горло! Приглашения написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал - зачем вообще таких людей приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью - о принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два. Лично я думала, что он просто заготовит текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает. Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа, Серега заявил, что я все время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может. Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии). Когда имена приглашенных наконец были занесены в компьютер, Серега сел "добивать программулю". В первый день окончания "добивания" я так и не дождалась, поэтому ушла домой. Серега остался сидеть за компьютером, изрыгая проклятия, потому что он решил писать программу сразу на новой версии языка, а она его не очень-то слушалась. Когда я появилась на следующий день, Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось только выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги, несущийся на полном ходу. Но оказалось, что речь идет не о скоростном автомобильчике, а о всяких сбоях в работе программы, выловить которые, по словам Сергея, намного труднее, чем написать саму программу. На мой вопрос, зачем он вообще затеял всю эту бодягу, когда намного быстрее было бы просто в Word-е вписать имена, Серега ответил, что подобный ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше, но совсем не ему, крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется моим воспитанием.
Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что приглашения можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что открытки приглашений никто из нас не купил, так как Серега считал, что их куплю я, а я... Ну, сами понимаете. Пришлось мне бежать в ближайший газетный киоск и покупать приглашения. Купила, принесла. Заправили их в принтер. Серега сделал горделивое выражение лица и запустил программу. Принтер засосал первое приглашение. Серега весь раздулся от гордости. Принтер немного подумал, после чего выплюнул совершенно пустую открытку. Серега недоуменно поднял одну бровь. Принтер засосал следующее приглашение. Подумал. Снова выкинул пустое приглашение. Серега приподнял другую бровь.