1. Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот
вбегает его денщик и говорит:
- Господа, поручик велел передать, что, если он
сможет, то придет через час, а если не сможет -
то через 10 минут...


2. Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.


3. - А мне сегодня выpвали зуб...
- Болит ?
- Не знаю, он остался у стоматолога...


4. Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.


5. Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....

6. Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.


7. Английский лорд потерпел крушение и выбрался на
остров. Через год спасатели находят его. На острове
три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем вам три хижины ?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу,
третья - клуб, который я игнорирую.


8. Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
-- Матка, хлеб, курка, яйки есть?
-- Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше
ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
-- Полючай посылька!


9. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.


10. В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в
самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.