Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
***
...Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт.
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан!
- А-а-а, ну такой пока еще есть.
***
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила.
Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
***
- Доктоp, я навеpное сдохну: куда пальцем не ткну - адская
боль, вообще пи..ц.
- Дык, батюшка у Вас палец сломан.

***
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл
у нас ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит
маленького роста”. Средний добавляет: “Раз маленького роста,
значит из Малиновки”. Старший заканчивает: “Раз из Малиновки,
значит Васька-Косой”. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
морде – не отдает корову. “Не крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл
корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! – спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод
украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста,
значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то
Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня
в этой коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ,
БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ”

***
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего!
- Ага, и вон та, с ногами...
***
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
***
Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

***
Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит :
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"


***
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы