Есть одна байка,когда я работал в столярке рассказывали (проишеиствие было не у нас), незнаю правда или нет :
Один мужик ходил в столярном цеху в тапках и попала ему как то стружка в тапок, он значит не долго думая присланился рукой к элекрто-щитку и тряся ногой пытался избавится от стружки из тапка. Мимо шёл другой мужик, увидел что его товарищя тресёт схватил доску и перееб*л ему (кто в бронепоезде по первой мед.помощи если человека бьёт током его нужно ОТТОЛКНУТЬ предметом не проводящим эл.ток).
незнаю смешно,нет,но мне было смешно.

Не так давно меня одна девушка обломала... Да так что в ответку даже сказать было нечего... Такая ситуация: Идем с кентом по улице и видим девушку, а у нее ноги такие худые как мои руки возле кисти :-) Подхожу к ней и говорю: "Девушка, у меня Х*Й толще чем ваши ноги!". Она нисколько не смутясь отвечает: "Да?! Зато у меня ПИ*ДА шире чем твои плечи!" Все. Слов больше не было...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...


В маршрутке.
Еду я в институт (а ехать минут 40), и тут кто-то портит воздух. Ну, все пассажиры сразу начинают в окна смотреть, а запах потихонечку к водиле распространяется. И тут голосует парень с девушкой. Садятся, парень достает деньги за проезд.
Как раз запах достиг водилы. Он так смачно потянул носом и говорит:
- Кто это так дал?!
А парень не раздупляется, протягивает деньги и выдает:
- Это я ЗА СЕБЯ И ЗА СВОЮ ДЕВУШКУ!
Вся маршрутка лежала до конечной...


Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Еду в маршрутке на первом сиденье, которое чётко спиной к водителю. Напротив сидит парень и рядом с ним симпатишная такая девушка. Едем, никого не трогаем. Парень с трудом пытается достать из кармана денежку, дабы заплатить за проезд. Достаёт, отсчитывает, остатки засовывает обратно, и роняет на пол рубль. Оглядевшись, осознаёт, что рубль под сиденьем. Нагибается так конкретно (голова между ног), и внятно так попой "произносит что-то". Ну, в салоне все хохотнули, но быстро успокоились. Парень сильно покраснел. После паузы секунд в 30, девушка говорит:
- И стоило из-за рубля ж@пу рвать...
В салоне истерика, водила притормаживает и утыкается лицом в руль... Воспользовавшись остановкой, парень с лицом цвета спелого помидора выпрыгивает из маршрутки, и на его место впрыгивает новая пассажирка, тоже довольно симпатишная девчёнка. Ну, водила, т.к. он должен работать, кое-как, похохатывая, начинает движение. Маршрутка разражается всё новыми и новыми приступами смеха. Новенькая заботливо интересуется, что с нами. Я ей доходчиво рассказываю, с привлечением свидетелей со стороны. Она начинает смеяться, и, в процессе, у неё из носика вылетает c@пля, и по нехилой такой траектории между мной и дядькой слева шлёпается прям на лобовое стекло. Первая мысль вслух дядьки: "Слава богу, мимо"... А потом всех накрыло. Водитель опять остановился, девчёнка, красная как первый парень, выскочила из маршрутки, а нас ещё минут пять колбасило... Называется, съездил на работу...


Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой
ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам
своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики…
и пошел с котомкою до приемной комиссии…
Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор
СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто
на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко,
что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу
персонала из слоев гражданского населения).
Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с
брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под
шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам…
и попал в самую пучину вступительных экзаменов…
И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть
раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг
с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором
надыть продержаться 2 минуты…
Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим
удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям…
И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли
напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты…
А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он
принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна….
но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от
смеха…
А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…


учился один студент и не выговаривал букву "Р". Как-то завалил зачёт,пошёл искать препода по корпусу,нашёл его.Подходит значит к нему и спрашивает по поводу перездачи зачёта:
-И что мне теперь?Пииздавать?
на что препод ответил
-п**ду*ТЕ


Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!