Анекдоты №1
руд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём
реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать.
Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на
ОБОГРЕВАТЕЛИ.
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она
начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
- Вчера была отличная возможность вые…ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову…
Мама - Вань, ты попугая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пи%ди !!!
Всякое тиранство, всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, так
сказать - опереться на коллективную глупость веков…
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия.
Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул
к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и
незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину
парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного
невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: мляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand…
Aqua: BLYAAA, DAVY CHO TAM V EVROPE, SOVSEM EBANULIS’?
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам — не выходит ли из
него ещё кто-нибудь…
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот
нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и засеките время, пока не
получите по морде.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не
могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах
освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на
угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую
последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а
буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и
заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели
какого цвета у тебя трусики…"
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая
жизнь… "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по
пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она
в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды,
одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
Лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о либерализации торговли. Причём
реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать.
Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на
ОБОГРЕВАТЕЛИ.
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу бизнеса. Она
начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.
- Вчера была отличная возможность вые…ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову…
Мама - Вань, ты попугая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пи%ди !!!
Всякое тиранство, всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, так
сказать - опереться на коллективную глупость веков…
- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия.
Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул
к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и
незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину
парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного
невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: мляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand…
Aqua: BLYAAA, DAVY CHO TAM V EVROPE, SOVSEM EBANULIS’?
Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам — не выходит ли из
него ещё кто-нибудь…
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот
нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и засеките время, пока не
получите по морде.
Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не
могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах
освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на
угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую
последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а
буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и
заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели
какого цвета у тебя трусики…"
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая
жизнь… "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по
пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она
в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды,
одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.
