- Вот раньше татары как пировали! Вся степь в кострах. Вокруг них песни, пляски, джигитовка, кулачные бои...
- Когда это было...
- Позавчера!


После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!


Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!


Разговаривают подруги:
- Я вчера отдыхала с полковником!
- Ну и как?
- Все было красиво: ресторан, гостиница...
- А я была с лейтенантом! Всю ночь проторчали в какой-то забегаловке, а под утро он меня затащил по простыне через окно в общагу...
- Ну а мой солдат всю ночь у меня картошку жрал, а утром поставил раком к забору. Я спрашиваю: "Может мне трусики снять?" А он говорит: "Не надо, я и так перелезу!!!"


- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?


Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.


- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...


- Рядовой Рабинович, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, при##рок!