Мужчина vs женщина
Мужчина: Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Женщина: Месье, молодой человек, друг, жених, мужик, муж, а также другие представители мужского пола!
Мужчина: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Женщина: Я не идиотка, чтобы спрашивать тебя о таких вещах. Я прекрасно и сама знаю, где и сколько сантиметров мне можно-нужно убрать. Показывать свое несовершенство перед другими - выставлять на всеобщее обозрение свои слабые места.
Мужчина: Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Женщина: Я вообще не умею говорить намеками. И если я говорю, что мне нужна вон та сумочка, поверь мне, я не хочу в ответ услышать "вот когда я заработаю наконец свой первый миллион, у тебя будут все сумочки на свете". Я хочу ее здесь и сейчас.
Мужчина: Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Женщина: Если ты отвечаешь на такой вопрос, значит в школе у тебя был трояк по литературе, и ты не умеешь отличать риторические вопросы от обычных. Следовательно, ты не удовлетворяешь моим культурным потребностям как спутник жизни.
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Женщина: Если ты настолько зажрался, что сам не можешь встать из-за стола и отрезать себе кусочек хлеба, ты надолго со мной не задержишься. Я же не заставляю тебя готовить ужин!
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Женщина: Поверь мне, если я спрошу тебя, о чем ты думаешь, а ты ответишь, что размышляешь об особенностях постсоциалистического сюрреализма в произведених Виктора Пелевина, я все равно тебе не поверю. К тому же, у меня не будет желания тебя об этом спрашивать, потому что я сама в 50% времени буду думать о сумочках, а в остальные 50% - о сексе. Вполне вероятно, что не с тобой.
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Женщина: Знаешь, в те самые 50% времени...
Мужчина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Женщина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = бешеные вопли "а как он забил-то а!" "давай-давай-давай" - привыкни к этому.
Как вариант допустимо - пятница, суббота, воскресенье = подруги = поход за сумочками по магазинам = самый дорогой коктейль в самом дорогом баре = танцы в клубе с полураздетыми мальчиками.
Мужчина: Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Женщина: Глупышка, когда-нибудь ты поймешь взаимосвязь между наличием свободного места в шкафу и качеством твоего оргазма.
Мужчина: Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
Женщина: Если мы идем куда-нибудь, привыкни к тому, что одеваюсь я вовсе не для тебя. А для себя любимой. Ну и в редких случаях - для потенциально встреченных красивых мальчиков.
Мужчина: У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
Женщина: Если я говорю, что мне нечего надеть - значит у меня нет подходящих по цвету кофточки и шарфика (вариант - сумочки-туфелек). Я не скулю, а просто довожу до твоего сведения, почему у меня плохое настроение. Тебе же не хочется, чтобы у твоей любимой девушки было плохое настроение? См. также пункт про наличие свободного места в шкафу.
Мужчина: У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Женщина: Я просто даю тебе еще один шанс доказать, что ты хоть что-то понимаешь в этой жизни. И если ты не соображаешь, что желтые туфли не подойдут к, скажем, красным брюкам - у тебя большие проблемы с чувством вкуса.
Мужчина: Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Женщина: Верно. Особенно если это "да" на вопрос "я могу выбрать одну (всего лишь одну!) сумочку во-о-о-он в том магазине?".
Мужчина: Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Женщина: Не вопрос. Проблема только в том, что от подруг помощи иной раз гораздо больше, чем от тебя.
Мужчина: Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Женщина: Тебе просто повезло. Ты не знаешь, что такое мигрень.
Мужчина: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
Женщина: А вот это одна из самых раздражающих меня черт - ты вечно увиливаешь. Если, конечно, это не отночится к выбору сумочки.
Мужчина: ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Женщина: Как ни странно, но некоторые слова в русском (да и не только) языке могут обозначать два понятия сразу!
Мужчина: И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Женщина: Как мы видим, в школе ты учился и вовсе из рук вон плохо. По английскому у тебя было не выше двух баллов. А ведь ты играешь в нерусифицированный варкрафт!
Мужчина: Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Женщина: Знаешь, пиво мне нравится меньше, чем сумочки. Но иногда я бы с большей радостью выпила пива с друзьями, чем отправилась бы с тобой за новой сумочкой. Парадокс!
Мужчина: Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Женщина: См. первый пункт.
Мужчина: Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Женщина: Я не буду задавать этого вопроса просто из жалости. При отрицательном ответе ты рискуешь а) окружающей обстановкой (за которую платить приедтся тебе - если это происходит на нейтральной территории), б) своим личиком, в) дверью и косяками (если это происходит у тебя дома).
Мужчина: Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Женщина: Простые расцветки очень актуальны в этом сезоне. Впрочем, я всегда любила однотонные сумочки. Пожалуй, в этом пункте я с тобой соглашусь.
Автор слов женщины —
apaxucka
Автор слов мужчины неизвестен.
Женщина: Месье, молодой человек, друг, жених, мужик, муж, а также другие представители мужского пола!
Мужчина: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Женщина: Я не идиотка, чтобы спрашивать тебя о таких вещах. Я прекрасно и сама знаю, где и сколько сантиметров мне можно-нужно убрать. Показывать свое несовершенство перед другими - выставлять на всеобщее обозрение свои слабые места.
Мужчина: Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Женщина: Я вообще не умею говорить намеками. И если я говорю, что мне нужна вон та сумочка, поверь мне, я не хочу в ответ услышать "вот когда я заработаю наконец свой первый миллион, у тебя будут все сумочки на свете". Я хочу ее здесь и сейчас.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Мужчина: Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Женщина: Если ты отвечаешь на такой вопрос, значит в школе у тебя был трояк по литературе, и ты не умеешь отличать риторические вопросы от обычных. Следовательно, ты не удовлетворяешь моим культурным потребностям как спутник жизни.
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Женщина: Если ты настолько зажрался, что сам не можешь встать из-за стола и отрезать себе кусочек хлеба, ты надолго со мной не задержишься. Я же не заставляю тебя готовить ужин!
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Женщина: Поверь мне, если я спрошу тебя, о чем ты думаешь, а ты ответишь, что размышляешь об особенностях постсоциалистического сюрреализма в произведених Виктора Пелевина, я все равно тебе не поверю. К тому же, у меня не будет желания тебя об этом спрашивать, потому что я сама в 50% времени буду думать о сумочках, а в остальные 50% - о сексе. Вполне вероятно, что не с тобой.
Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Женщина: Знаешь, в те самые 50% времени...
Мужчина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Женщина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = бешеные вопли "а как он забил-то а!" "давай-давай-давай" - привыкни к этому.
Как вариант допустимо - пятница, суббота, воскресенье = подруги = поход за сумочками по магазинам = самый дорогой коктейль в самом дорогом баре = танцы в клубе с полураздетыми мальчиками.
Мужчина: Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Женщина: Глупышка, когда-нибудь ты поймешь взаимосвязь между наличием свободного места в шкафу и качеством твоего оргазма.
Мужчина: Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
Женщина: Если мы идем куда-нибудь, привыкни к тому, что одеваюсь я вовсе не для тебя. А для себя любимой. Ну и в редких случаях - для потенциально встреченных красивых мальчиков.
Мужчина: У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
Женщина: Если я говорю, что мне нечего надеть - значит у меня нет подходящих по цвету кофточки и шарфика (вариант - сумочки-туфелек). Я не скулю, а просто довожу до твоего сведения, почему у меня плохое настроение. Тебе же не хочется, чтобы у твоей любимой девушки было плохое настроение? См. также пункт про наличие свободного места в шкафу.
Мужчина: У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Женщина: Я просто даю тебе еще один шанс доказать, что ты хоть что-то понимаешь в этой жизни. И если ты не соображаешь, что желтые туфли не подойдут к, скажем, красным брюкам - у тебя большие проблемы с чувством вкуса.
Мужчина: Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Женщина: Верно. Особенно если это "да" на вопрос "я могу выбрать одну (всего лишь одну!) сумочку во-о-о-он в том магазине?".
Мужчина: Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Женщина: Не вопрос. Проблема только в том, что от подруг помощи иной раз гораздо больше, чем от тебя.
Мужчина: Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Женщина: Тебе просто повезло. Ты не знаешь, что такое мигрень.
Мужчина: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
Женщина: А вот это одна из самых раздражающих меня черт - ты вечно увиливаешь. Если, конечно, это не отночится к выбору сумочки.
Мужчина: ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Женщина: Как ни странно, но некоторые слова в русском (да и не только) языке могут обозначать два понятия сразу!
Мужчина: И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Женщина: Как мы видим, в школе ты учился и вовсе из рук вон плохо. По английскому у тебя было не выше двух баллов. А ведь ты играешь в нерусифицированный варкрафт!
Мужчина: Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Женщина: Знаешь, пиво мне нравится меньше, чем сумочки. Но иногда я бы с большей радостью выпила пива с друзьями, чем отправилась бы с тобой за новой сумочкой. Парадокс!
Мужчина: Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Женщина: См. первый пункт.
Мужчина: Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Женщина: Я не буду задавать этого вопроса просто из жалости. При отрицательном ответе ты рискуешь а) окружающей обстановкой (за которую платить приедтся тебе - если это происходит на нейтральной территории), б) своим личиком, в) дверью и косяками (если это происходит у тебя дома).
Мужчина: Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Женщина: Простые расцветки очень актуальны в этом сезоне. Впрочем, я всегда любила однотонные сумочки. Пожалуй, в этом пункте я с тобой соглашусь.
Автор слов женщины —
apaxucka Автор слов мужчины неизвестен.
