Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!

* * *
Кстати о ГВОЗДЯХ...

(документы, не обнаруженные археологами)

Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.

Резолюция
Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
Боярин Покровский.



Указ
Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.
Подпись закорючиста, печать.

Записка
Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего.
Боярин Покровский.

Записка
Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится.
Онфим.

Постскриптум. Из путеводителя:
.....Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

* * *
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...

* * *
русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

* * *
Орфография ориганала сохранена. Sorry.

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@б истика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.

* * *
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно.
Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

* * *
Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"
P.S. Диплом защищен успешно.

* * *
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!


* * *
Если к вам скоро должны придти гости, а в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте старинный рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите.
Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров.
При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела...

* * *
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с г овном!
- Что?!!! Как это - с г овном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать... го вно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - г овно!!!
- Ну, так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... г овно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с г овном на пробу!...

* * *
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

* * *
Реальный приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

* * *
- Ефрейтор! Пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Ну, товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

* * *
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь-то?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!


* * *
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел.
Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался.
Мдааа... вот так и попадает наш брат компьютерщик в психушку...
Спасибо Биллу Гейтсу

* * *
Мало кто знает, что не участие российской сборной в чемпионате мира по футболу организовано по просьбе Минздрава России - нервную и сердечно-сосудистую систему надо беречь.

* * *
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...

* * *
Когда продюсерам порнокомпании Private сообщили, что в подмосковной глубинке есть девятнадцатилетние, сказочных форм и красоты тройняшки Алиса, Валя и Карина Кузявкины, ушлые порнодельцы тут же загорелись снять полнометражную ленту, раскрывающую понятную всем вечную тему в декорациях арабского гарема, в который (по сюжету) Карина, Валя и Алиса проданы русской мафией в сексуальное рабство. Аванс в 50 тысяч американских рублей сделал девушек согласными на любые сценарные входы и выходы. А вот с Валентином Кузявкиным на начальном этапе съемок пришлось работать целой команде психологов...

* * *
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
Она, кокетливо так:
- Нет...
- Первый нах!

* * *
Hовый фантастический триллер (ужасы):
"Битва двух монстров мобильной связи России"
Кратко сюжет фильма: Пчела жалит в Яйцо...


* * *
Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!!...
Мужика проняло, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокатить бы ее...
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, но заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

* * *
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

* * *
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой". Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Гавно!?!
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

* * *
В поликлинике:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

* * *
Звонок в автомагазин. Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
P.S. Весь разговор длился 10 секунд...
P.P.S. Живут же люди...

* * *
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.