Короткие анеки
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!
Бабушка говорит своему внуку:
- Дорогой, прошу тебя, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, бабуля, я уже пообедал!
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее...родимую!
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
По итогам конкурса в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!
Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.
Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!
- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!
Бабушка говорит своему внуку:
- Дорогой, прошу тебя, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, бабуля, я уже пообедал!
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее...родимую!
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.