31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я плять в нем сижу!!!!!
Идет нарк(Н) по пустыне, жарко, нудно...
И вдруг видит бутылку. Открывает а там джин(Д). Как обычно три желания. Нарк думал, думал и говорит: Н: - А ты можешь такой косяк сделать? (И разводит руки сантиметров на 20).
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, оттянулись...
Д: - Ну давай второе желание...
Н: - А такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 40)
Д: - Я джин, я все могу.
Сели, пыхнули, ваще улетели...
Д: - Ну нарк последнее желание, хорошенько подумай.
Нарк думал, думал и опять: Н: - А вот такой косяк можешь? (И разводит руки сантиметров на 60)
Д: - Хозяин барин, на...
Сели, пыхнули, еле в себя пришли...
Д: - Ну все бывай.
И исчезает.
Нарк сидит 5 минут, 10... На 15 появляется джин:
- Ну давай свое четвертое желание.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот хуй, который я получил на 23 февраля!
У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашюты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!
На покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне) муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку ПИШЕТ:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу!!!"
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
