81. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
84. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
85. О стиральной машине: ядрена BOSH
86. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
87. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
88. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
89. Не болтай ерундой!
90. День пропал не зря
91. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
92. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
93. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
94. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
96. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
97. Пьяный русский хакер практически непобедим!
98. Какая крыша не любит быстрой езды?
99. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная. Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие теплинькие.... На следующий день вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие теплинькие.... Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!..

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание
мужчины – женщина.


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....
***
-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!
***
Голубые трахались до посинения
***
Работа не хуй - сто лет простоит
***
ВСЁ, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожерению!!!!!
***
есть еще порах в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище

61. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
62. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
63. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
64. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
65. Частолюбивая женщина
66. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
67. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
68. Мы в университетах не кончали!!!
69. На чужой роток не расстегай порток!
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. Фенита, бля, комедия
72. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
73. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
74. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
75. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
76. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
77. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же, как..
78. Свежо питание, да сериться с трудом
79. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
80. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
43. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
44. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
45. И про старуху бывает порнуха.
46. Ельцин Мандела.
47. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
48. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
49. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
50. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
51. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
52. Однолюб - ... но многоеб!
53. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
56. Cпасибо в кровать не положишь
57. Снятся людям неспроста эрогенные места!
58. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
59. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
60. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"


Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".


Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.


В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!


В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы купить кролика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!



Тяжело больной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...



Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.



Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".



- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".

20. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
21. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
22. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
23. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
24. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
25. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
26. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
27. Рожденный ползать на голову не нагадит...
28. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
29. - Доктор,я жить буду? - А смысл?
30. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!

Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский.
Приходит домой, идет папе объяснять:
- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский.
- Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский.
Пошел к маме, объяснил то же самое
- Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский.
- Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому.
Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему:
- Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят.
Сели ужинать. Все нормально едят, один "русский" - кашу. Терпел, терпел, потом сказал:
- Блядь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу!



Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!