Подборка

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
==========================================

Джи..гит..
Подборка

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
==========================================

Возвращается Вовочка домой поздно
вечером (тихонько так крадется) и вдруг
видит: возле зеркала сестра голая стоит,
себя страстно растирает и стонет: "мужика...
мужика бы..." Вовочка ничего не сказал
пробрался в свою комнату и лег спать.
На следующий вечер опять крадется. Вдруг
смотрит, а сестра в комнате с мужиком
любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к
зеркалу и давай себя тереть со словами:
"Велосипед, велосипед!".

Насмотревшись рекламы, народ экспериментирует на себе.
Подробнее

Просто новость 3

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

Голод
Просто новость 3

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

==============================
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

==============================
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?.


Тасманский дьявол
Подробнее

Просто новость

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

просто прикольный котенок
Просто новость

Свадьба
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?.

Немного лирики. Прикольная семья.
Подробнее

Просто новость 2

Что то с памятью моей стало....
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!.

Про Кота.
Просто новость 2

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!.

Приколы про Буша.
Подробнее

Анеки.

Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень шустрая.
======================

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.
======================

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет...

Птичку жалко :(((
Анеки.
Подробнее

про Волков

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еботня какая-то получается...

Хотите на работу, читайте внимательно….
про Волков
Подробнее

Подборка.

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
=========================

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
=========================

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!


Опа... снова попался. Лошадка.
Подборка.
Подробнее

Подборка.

Герокакал
Подборка.

Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно достается американскому радио и ТВ, газетам тоже.
- В чем дело - спрашивают его русские.
- Мы, американцы вечно заняты только собой - это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-
Орлеана "Катрина" побывала и здесь.

===============

МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими
от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!

===============

Наблюдая американский бардак после урагана, начинаешь подозревать, что
СССР все-таки победил бы в атомной войне

Куколка


- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...
Подробнее