У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату
Меняю два проигрывателя, на один выигрыватель!
В туалете лучше быть юзером, чем админом
Афоризмы
читаем далее
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Карбид - залог счастливого детства.
1: Ты Делфи знаешь?
2: Все мои инстинкты решили соврать, что не знаю.
Уровень жизни у нас, конечно, меньше чем у некоторых...
Зато по уровню маны, я уверен, нам нет равных!
Две мандовошки - старые подружки,
Давно не видевшись, вдруг встретились. Одна
Была жирней хозяйской поросюшки,
Другая точно смерть - худа, бледна.
Вот толстая худую вопрошает:
«Ты что, подруга, что с тобой?!
Здорова ли? Гляди, тебя болтает,
Ты что творишь-то над собой?!»
Та, прослезившись – «Милая подруга!
Я в бороде у байкера жила.
Чуть жизни не лишилась! УУУХ падлюка!
Ох, натерпелась я! Насилу уползла!»
«Пошли ко мне, я в бане обитаю.
Там баб полно, любую выбирай.
Подруга! Я проблем не знаю!
И сытно и тепло - ну прямо рай!»
Так все и сделали. Неделя пролетела,
Опять встречаются. Да что, блин, за дела!
Та, жирная, как бочка растолстела,
Вторая все такая ж как была.
Вот толстая опять худую вопрошает:-
«Теперь то что?! Скажи мне не таись!»
Сквозь слезы ей худая отвечает:-
«Подруга, милая, все было зашибись!
Наелась я, ну прямо до отвала,
Уснула, хорошо так на пизде…
Тут чувствую мне холодно вдруг стало,
Проснулась. В ТОЙ ЖЕ САМОЙ БОРОДЕ!!!
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".
Сессия...
...я рисую в деканате вазелином слово хватит...
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
ЧИТАЕМ ...
На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?
далее еще анекдоты
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...
далее подборка анекдотов
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!
анекдоты на пятницу
Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
далее продолжение
Советские времена. Турпоездка в Германию. Ночью поезд пересекает границу. Наутро один из туристов декламирует: - Вот вчера мы были в Чопе, а теперь уже в Европе... К нему тут-же поворачивается сопровождающий делегацию искусствовед в штатском: - Извините, Вы что имеете в виду? - Ну мы же через Чоп ехали... - А-а. А я то думаю, что за чопа такая?!
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...
Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. Майор: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Марьванна спрашивает соих выпускников: - Дети, кем вы хотите стать, когда окончите школу?
- Вот ты, Машенька?
- Проституткой.
- Да ты что, Машенька!
- Ладно, а ты, Танюша?
- Проституткой.
- Да вы что, девочки!
- Ладно, а ты, Света?
- Проституткой.
- Света, да ты у нас такая красавица!
- Я буду валютной проституткой!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Проституткой, Марьванна!
- Но ведь ты же не девочка, а мальчик!
- А я буду политической проституткой!
ДАЛЬШЕ ПОДБОРКА ОТ АДМИНИСТРАЦИИ САЙТА
