Авторизация
Логин
Пароль
 
Навигация
Главная
Обзоры СОФТа
Форум

>>> Картинки
>>> Анекдоты
>>> Рассказы и Истории
>>> Видео
>>> Игры
>>> Музыка - mp-3
>>> Обои для рабочего стола
>>> Журналы, статьи
>>> Логика, тесты, загадки
>>> Девушки
>>> Кулинарные рецепты

>>> Сонник
>>> Гороскоп
>>> Афиша, TV-Программа
>>> Радио On-Line
>>> Наша аллея славы

РЕКЛАМА
Гороскоп
Опрос

Да
Нет
Попробуйте


Календарь
«    Март 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Популярнейшее
» Двое из ларца- одинаковых с лица
» секс-бомба
» Результат сложения
» Интимные прически мужские и женские
» Вечный бой блондинок и брюнеток
» Странные фрукты и овощи
» Происходящее глазами пьяного человека
» Одежда злобно шутит с нами
» Навсегда "красивые" девушки
» Голі дівчата проти грипу
РЕКЛАМА
Поиск по сайту
Расширенный поиск
ПАРТНЕРЫ
websait.net
www.ZADENGI.ru
ссылки || ссылки

Для обмена ссылками с нашим сайтом воспользуйтесь запросом по приведенной ниже ссылке.
Обмен ссылками



РЕКЛАМА
Коллекция СМС приколов: прикольные sms, любовные смс приколы, отправка смс через интернет
VIP Гороскоп: гороскоп совместимости, любовный гороскоп, персональный гороскоп
Обои, картинки прикольные sms, sms поздравления гороскоп
Недвижимость Ялты
кулинария
Строительство в Крыму
бюро переводов нотариус


трансформатор ТМ
Для размещения своих ссылок у нас на сайте, читаем условия.

НАС ПОСЧИТАЛИ

Rambler's Top100 Rambler's Top100 Яндекс цитирования
РЕКЛАМА

Рекламный блок


У метро один такой недостаточек...
Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял - давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. "Фуф, просто газы" - подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким. Оставался Макдональдс напротив метро. Плотно сжав ягодицы, старательно сдерживая предательский пердёж и превозмогая озноб, Лёша рванул к Маку походкой а-ля "спортивная ходьба". Уже не стесняясь и громко пердя, Лёша прорвался сквозь голодные озлобленные очереди у касс и вбежав в спасительный туалет, взлетел на унитаз и ощутил себя гейзером... Но релакс продолжался недолго, через несколько секунд одуревший от счастья Алексей увидел - туалетной бумаги в кабинке нет. Но самое страшное что увидел сидящий в позе орла Алексей - это женские прокладки в мусорном ведре. Осознав что находится в женском туалете Алексей запаниковал. На улице ждёт девушка, бумаги нет, жопа обосрана, а внутри ещё что-то осталось и снова просится наружу.
Лёха прислушался. Тишина. Глубоко вдохнув Лёха бросился на марш бросок в соседнюю кабинку, в надежде обнаружить там туалетную бумагу. С обосранной жопой, придерживая штаны, Лёха распахнул дверь и выскочил из кабинки... Около зеркала стояла его девушка и крася губы с ужасом смотрела на Лёхино отражение в зеркале. Мысленно прощающийся с девушкой Лёха тихо простонал, ощутив что прохудившийся клапан даёт течь. Недолго думая он метнулся в соседнюю кабинку. Грохот разрывающегося снаряда раздался на весь туалет. По словам девушки, от жуткого аромата, исходящего из кабинки, зарезало глаза. Всё кончилось хорошо, плотно поев в макдональдсе, они провели ночь у девушки дома.
Молодец баба, поняла чувака. А почему поняла? ПОтому что когда до этого он знакомил её со своими родителями, во время очередной папиной шутки, она рассмеялась и расслабившись очень громко и ароматно взбзднула. Родители поняли. Видать такое же в молодости было.
Так они и сейчас вместе, два засранца. Счастья им.

Просмотров: 899 автор: kelis
11 ноября 2006
Бабуля
Однажды, где то лет пять назад мы с моим бывшим молодым человеком приехали в деревню к бабушке. Тогда она была уже старенькой и очень о-ч-е-н-ь плохо слышала. ( Практически была совсем глухой ) Тульская обл. деревня, глушь, до города 5 км.
Ну как обычно шашлыки и т.д. и т.п. Т.Д. и Т.П. скоро закончилось и мы решили ( выходные все-таки ) съездить есчё, сели в машину и вернулись где-то через минут сорок . На улице уже темно. Бабуля со стола убрала, посуду помыла и спокойно ушла спать в дом , предварительно закрывшись внутри на засов.
Когда мы стучались, я думала окна разобьем, в машине спать не уютно, да и прохладно, к соседям идти поздно! Не знали уже что делать. Наконец слышим идет, включила свет, а на улице-то темно, нас не видно! Спрашивает - " Кто там", я ей на всю улицу - " Бабуля это мы ".
А Она - " НЕ ОТВЕЧАЕТЕ, НУ И ХРЕН С ВАМИ ВООБЩЕ НЕ ОТКРОЮ"!!!!!

Просмотров: 1038 автор: Renegat
10 ноября 2006
Выходные
Выходные

Просмотров: 994 автор: Renegat
10 ноября 2006
Бычки
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает о***енная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???

Просмотров: 888 автор: Renegat
10 ноября 2006
A day in the life of the Soviet Union
A day in the life of the Soviet Union

далее еще 10 фото

Просмотров: 1430 автор: RoMkA
10 ноября 2006
Военком
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.

Просмотров: 1426 автор: Renegat
10 ноября 2006
Продолжние рассказа Записки невесты программиста - 3 часть
Начало смотрим тут: Часть 1; Часть 2; Часть 3; Часть 4; Часть 5; Часть 6; Часть 7; Часть 8


- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.

ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ.....

Просмотров: 1575 автор: kelis
10 ноября 2006
Тех. поддержка...
Тех. поддержка...

Маленькая выборка из ЖЖ, записи касающиеся ламеров-клиентов, и, что самое ужасное, ламеров-коллег... Из жизни техотдельца компьютерного магазина, в общем. Диалоги. И ведь верят!!!

см. далее...

Просмотров: 992 автор: RoMkA
9 ноября 2006
Хорошо поварили сгущенку...
Сидели как то мы у моей подруге в гостях.
нас было 4.
одна из нас Ксюха говорит, приходите ко мне вечерком на чай, я буду профитроли со сгущенкой стряпать.
Я говорит долго сидеть не буду, а то сгущенка уже вариться дома, надо идти снимать,
Так слово за слово и про сгущенку на часа полтора было забыто.
Когда она про нее вспомнила, улетела пулей домой (а живет она в соседнем доме)
Возвращается вся запыханная и просит чтобы мы пошли к ней, мы по дороге расспрашиваем ее что да как, она ничего не говорит и смеется.
Мы заходим домой и наблюдаем такую картину.
Вся кухня забрызгана какими-то жирными кучками, мы ничего не может понять спрашиваем что это?
Объясняет, что она перепутала банку сгущенки с банкой перловой каши)))
Говорит что это еще не все, посмотрите на потолок над печкой!
А там картина: на потолке крышка от кастрюли висит)))))

Просмотров: 1172 автор: Renegat
9 ноября 2006
Лива Круминя
Лива Круминя - актриса из фильма Хоттабыч (7 фото)

Лива Круминя

no Эrotic smile

Просмотров: 5328 автор: RoMkA
9 ноября 2006
Ветка
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

Просмотров: 841 автор: Renegat
9 ноября 2006
Kiss Me
Kiss Me

В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.


В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил...


см. далее...

Просмотров: 1075 автор: RoMkA
9 ноября 2006
Кто нибудь их видел?
Кто нибудь их видел?

Кто нибудь их видел?

ДАЛЬШЕ МНОГО

Просмотров: 1119 автор: RoMkA
8 ноября 2006
Линейка
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|IIIIIIIIIIIIIIIIIII
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов

Просмотров: 1296 автор: Renegat
8 ноября 2006
Пионерские розыгрыши
В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)

Просмотров: 1771 автор: Renegat
7 ноября 2006
Coca-Cola
Coca-Cola

Просмотров: 964 автор: Renegat
7 ноября 2006
Случай
В Дортмунде, Германия был найден мертвым в своей закрытой изнутри квартире судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила полицейских, но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым отравлением.
46-ти летний Стернер страдал хроническим метеоризмом, что очень мешало как карьере, так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать заседание суда по причине невообразимой вони, которая исходила от испускавшего каждые пять минут газы сотрудника. Медицинское исследование выявило, "что в его пищеварительном тракте чрезмерно быстро размножалась одна из живущих в слизистой оболочке человека бактерий. Она способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, что и являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана". Врачи предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то не внял советам и "задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в крови с кислородом". Об этом свидетельствовало большое количество серы, найденной в организме при вскрытии.


Просмотров: 842 автор: Renegat
7 ноября 2006
Метро в Торонто
Метро в Торонто

Просмотров: 1044 автор: Renegat
7 ноября 2006
Очко
Дело было в школе. Урок литературы. Училка,как часто бывает,в своих рассуждениях отошла от темы урока,причем давольно далеко. А нам что,полулежа на партах,слушаем ее болтовню(пусть треплется,лишь бы нас не спрашивала). Стоит уточнить,что женщина она была в годах и о-о-очень габаритная. Ну так вот. Рассказывает она нам значит уже про свою жизнь, да про то, как все лето на огороде проработала, рук не покладая. В это время в руке крутит свои очки. Решив похвастаться своими "огородными подвигами" заявляет: "А клубника у меня в этом году уродилась такая крупная...такая крупная..." Смотрит по сторонам, в поиске объекта, с которым можно сравнить по величине размер вырощенной ягоды... Взгляд ее останаваливается на очках в руке. И она гордо выдает:"Ну,наверное,с МОЕ ОЧКО!!!" Класс просто выпал!!!!!!

Просмотров: 1340 автор: Renegat
6 ноября 2006
Отличный номер ;)

Просмотров: 849 автор: Renegat
6 ноября 2006
Рекламный блок
Дизайн и разработка сайта www.websait.net | Авторские права | Copyright © 2005 - 2008.