Анеки

Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?

Пенкин и Моисеев организовали группу "Попу свело"

К Ленину пришли ходоки:
- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
- Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!

Расслабься
Анеки

Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
- Мужик, ты купаться?
- Купаться.
- Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
- Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
- Ну что искупался? (кастраты)
- Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
- Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге стоит молодой человек, представительного вида, в пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация меня не волнует, ты мне ноги в порядок приведи!

В ресторане
- Официант, "Сибирскую корону"
- Мне тоже.
- Извините, осталась одна бутылка.
- Две цены.
- Три цены.
- Да возьмите вы "Балтику",
один хрен.
- Два хрена.
- Три хрена.
Подробнее

Необычные признания в любви

Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем вашему вниманию, абсолютно новый взгляд на признания в любви. (За физические, моральные и другие повреждения полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды, ответственности не несет!) Вот ряд действий, которые будут необычными и из-за своей необычности легко могут пройти на ура.

Необычные признания в любви
Подробнее

Подборка

Прикольный котяра
Подборка

Найди не соответствие


Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
===================

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
===================

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она
позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные
беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``.
Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после
себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган
и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки.
А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет
недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

Всем приятного дня!
Подробнее

FAQ по ... женщинам

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Подробнее

Анеки.

Обьява
Анеки.

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаёться только язык высунуть и лизнуть, а ЛЕНЬ.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать ЛЕНЬ было!


Урок сексопотолигии в школе...
учительница спрашивает у ребятишек:
«Сколько вы знаете поз?» Вовочка с задней парты тянет руку, и кричит: «99...»
Учительница - «Не бду тебя спрашивать, кто нибудь еще знает?»
Маша - «Я знаю одну позу, когда мальчик сверху, а девочка снизу...»
Учительница - «молодец Маша...»
Вовочка с задней парты - «спросите меня, я знаю 100...»


- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???


ГАИ-гаи, моя звезда!...
Подробнее

Мочить в сортире II Реальные надписи на маршрутках

Мочить в сортире
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и т.д.
Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных христиан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смешно или нет - от первого лица:
- Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....

Реальные надписи на маршрутках
- Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 руб.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

- Тише скажешь - дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.

Ной и Зайцы.
Мочить в сортире II Реальные надписи на маршрутках

Уже почти все забыли про скандал с Киркоровым, так вот мы напомним.
Подробнее

Для девушек - какте бывают мужчины. 10 видов (см. дальше)

тип первый - НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен...
Да и вообще он напоминает котенка - также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться...
Слишком уж сладко и затянуто, если честно...
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова...
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет...

тип второй - ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю - затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли...
Подробнее

Логика )))

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
Как к нему обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене.
У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

И снова ловим в пикантных ситуациях.
Логика )))

Допинг.
Подробнее

Мальчики и девочки: 11 различий (Дальше=Больше)

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро.
Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
Подробнее