Многие согласятся, что постель это не самое подходящее место для шуток, и все же иногда бывает есть над чем посмеяться, а иногда бывает и поплакать… Но мы отнесемся с юмором к тому, что может вызвать гнев и обиду в реальной ситуации. Итак, 20 худших фраз для постели.

Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.

В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь.

Однажды в далекие времена довелось путешествовать Мастеру вместе со своим последователем. Когда их путь пролегал через реку, ученик внезапно решил спросить у наставника об иллюзиях. Святой не долго думал, что ответить – он просто указал ученику на реку и добавил: «Видишь впереди за рекой деревушку. Когда переплывешь, попроси там еды и возвращайся. Как вернешься – получишь ответ на свой вопрос».
Последователь так и поступил - достигнул противоположного берега и неожиданно для самого себя увидел прелестное создание. Это была девушка, черпающая воду в реке. Соблазнительная девушка была не так проста, как казалось. Она была единственной дочкой местного старейшины. Отец красавицы был осведомлен благодаря предсказанию о том, что скоро его дочь выйдет замуж за человека, который выйдет к ней из водных просторов. А раз так, то и от свадьбы не отвертеться. И мужик рад, что дочку сплавил на человека умного, и ученик рад, что не на крокодиле бедном женился. Народили они 3-х детишек.
Но ворвалось в эту идиллию наводнение, которое смыло все семейное счастье, оставив Ученика с детьми бултыхаться в дырявой лодке посреди разлившейся реки. Но испуганные дети метались по лодке, и уже через пару минут раскаченное суденышко оказалось кверху дном, скинув с себя пассажиров. Рок судьбы распорядился таким образом, что отец смог спастись и выплыл на берег. С собой он захватил сумочку, в которой было немного еды. Подняв глаза к солнцу, ученик увидел перед собой Мастера, который спросил его: «Ты до сих пор желаешь знать, что такое мираж или иллюзия?»

Два друга в обычном споре как-то сильно повздорили и получилось, что один зарядил другому пощечину. Чувствуя боль, друг ничего не сказал, лишь написал не песке слова о том, что лучший друг дал ему сегодня пощечину.
По дороге, в пустыне, друзья нашли оазис и первой мыслью стало: надо искупаться! Получивший пощечину чуть не утонул, но был спасен не кем иным, как своим другом. Очухавшись и придя в себя, спасенный решил выгравировать на камне: «Сегодня фортуна улыбнулась мне и мой друг нашел силы, чтобы спасти меня от смерти».
Друг, из тех, что спас жизнь приятелю, но пред этим обидел его, не мог не спросить: «Когда я обидел тебя, ты решил написать это на песке, а сейчас решил написать на камне – почему?»
Получивший пощечину друг отвечал: «Будучи обиженным кем-либо, доверь обиду песку, а ветру доверь стереть ее.
Выгравировав то добро, которое мы получили на камне, мы обезопасим себя от ветров, которые уже не смогут стереть это хорошее с песка».
Стоит научиться писать обиды на сыпучих песках для ветра, а добро – на камнях…

Чувствуешь, что этот рассказ не впечатлил тебя – значит торопишься и не помнишь о друзьях своих!
Тебе нужно время… для жизни!

История эта расскажет нам об одном великом мудреце, жившем очень-очень давно. Слава его не знала границ – всем в округе было известно его целомудрии. Однако ничего в жизни не бывает гладко, так и теперь – был человек, очень завидующий мудрецу. Стал ломать голову злодей над вопросом, который бы смутил мудреца, не нашедшего на него правильный ответ. Придя на полянку, где было много всякой живности, он поймал бабочку, и тут ему пришла в голову мыль: «Нужно спросить у мудреца, живая или нет бабочка у меня в ладонях? И если ответит – живая, я сдавлю ладони, и умрет бабочка, а если ответит – мертвая, я открою ладони и бабочка не умрет. Вот и увидят тогда, кто умнее из нас». Все так и произошло. И пошел завистник, и поймал бабочку на лугу, и, держа ее в сомкнутых ладонях, отправился в город к мудрецу. И спросил у него: «Как ты полагаешь, у меня в руках бабочка живая или мертвая?» И тихо произнес мудрец: «В твоих руках все».

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутие тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым, и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются! Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается и бабушкам: «Вам под люком (падлюгам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водителю, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10 рублей водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Шла по дороге девушка, прекрасная, как ангел. И вот она увидела, что за ней неотступно идет мужчина. Резко обернувшись, девушка поинтересовалась:
- Скажи, пожалуйста, зачем ты меня преследуешь?
Остановившись, тот отвечал:
- Позволь мне повсюду следовать за тобой, ибо твоя несравненная красота очаровала меня с первого мгновения. Вы бы знали, как я играю на лютне, а какие поэмы выходят из моих уст; а то, что мое присутствие пробуждает в самых глубинах женской натуры самые высокие чувства…? Но я хочу признаться в любви к тебе, покорившей моё сердце!

Прошло несколько мгновений и девушка, молчавшая до сих пор, сказала:
- Весьма странно, что ты влюбился в меня… Неужели моя младшая сестра, которая намного красивее меня не привлекла твой взор? Взгляни на неё. Она идет следом за мною.

Не медля ни секунды, мужчина повернулся назад, но единственной, кого он увидел, была древняя старуха в ветхой одежде. Ускорив шаги, он догнал девушку. И тогда, опустив глаза, он тоном, полным покорности и подобострастия, спросил у неё:
- Как смогла ложь сорваться с таких уст?

Лёгкая улыбка озарила её лицо и она дала ему такой ответ:
- А разве ты не лгал, когда минуту назад клялся мне в вечной любви. Ты сделал вид, словно до беспамятства увлечен и влюблен в меня, говорил складно и возвышенно. Как же ты мог обернуться и посмотреть на иную женщину?

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

читаем далее О мобильности ментов

Праздничный пирог

Я Восьмое Марта не люблю. С утра на улицу не выйти - кругом одни пианые рыцари с обломками сраных мимоз. И все, бля, поздравляют ещё. "Девушка," - кричат, "С праздником вас! У вас жопа клёвая!"
А твой собственный муш (сожытель, лаверс, дятька "для здоровья" - нужное подчеркнуть) - как нажрался на корпоративной вечерине ещё седьмого числа вечером - так и валяецца до трёх дня в коридоре, с вывалившимся из ширинки хуем, перемазанным оранжевой помадой. Нет, он, конечно, как протрезвеет - подорвёцца сразу, и попиздячит за мимозами и ювелирными урашениями грамма на полтора весом, но настроение всё равно нихуя ни разу не праздничное.
Некоторое время назад я прикинула, что Восьмого Марта гораздо логичнее нажрацца с подругами в каком-нить кабаке-быдляке, а без сраных мимоз я обойдусь. Поэтому выключаю все телефоны ещё шестого числа, чтоб восьмого не стать жертвой пианых рыцарей, и жыву себе, в хуй не дую.

читаем далее

Нехуй жрать шо попало

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

продолжение читаем дальше, вторая история дальше