Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Состряпав ангельскую рожу,
Она, богиня этих строк,
Слегка шокируя прохожих
Длиною обнаженных ног,

Стояла, прислонив к стене
Свое пленительное тело.
И взгляд ее скользил по мне -
Видать, она меня хотела.

Я слишком стар, чтоб верить в сказки,
Но невозможно устоять,
Когда так мило строит глазки
Такая чудненькая бл...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.



Из обезьяны в человека...

На горе стоит сосна,
Под горой сосенка.
Два татарина ебут
В жопу поросенка.

Как на Киевском вокзале
Мужика потешили:
Хуй к перилам привязали,
Пиздюлей навешали.

Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать?

Как на Киевском вокзале
Инвалид купался.
Воду хуем загребал,
Костылем толкался. ......

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Довели бедных детей


Пингвины

Всё началось со знакомства по интернету. Я подал свою анкету на сайт знакомств и вскоре получил письмо от девушки. Ей было 22 года, она была не
замужем. Фотку она мне не прислала, но после недолгой переписки мы договорились о встрече. Встретились мы около метро Крещатик, созвонились по мобильникам.
Я увидел пред собой красивую, высокую, рыжеволосую девушку. Мы гуляли по городу, общались, я рассказывал множество анекдотов, в общем произвёл на неё хорошее впечатление. После мы ещё несколько раз встречались, она была любительница крепких алкогольных напитков. Мне нужна была квартира, чтоб остаться с ней на ночь. И вот, у моего друга Ярика родители в очередной раз уехали за границу, и я начал готовиться…
Я купил пару килограмм мяса, пару бутылок водки, зелени, ну в общем всех прибамбасов, и позвонил Инне с приглашением на ночь. Когда она пришла, всё
уже было готово, притом, что мы с Яриком уже одну бутылочку водки выпили. Целый вечер мы сидели «ужинали», к ночи Инночке захотелось спатки и она пошла в комнату где уже была постелена кровать. Я ещё немножко попил водочки и отправился к ней в опочивальню.
Она уже лежала в кроватке под одеялом, и сказала мне: «Сколько тебя можно ждать?». Я не спеша разделся и лёг к ней. Она была в трусиках и маячке
(маленькая грудь). Мы с ней начали целоваться, я снял с неё маячку и начал целовать её груди. Она была немного флегматична, но получала удовольствие от моих ласк с закрытыми глазами. Своими поцелуйчиками я опускался всё ниже и ниже. Я снял с неё трусики, откинул в сторону одеяло и принялся ласкать своим языком по переменно, то её клитор, то вход во влагалище. Она стеснялась, у меня закралось такое впечатление что этого ей до меня ещё никто не делал. Когда она была уже слишком вся мокренькая между ног, я лег на неё с верху и вставил её свой половой член во влагалище. Я был нетрезв, и не мог долго кончить, да и член начинал постепенно терять свою упругость. Тогда я сменил позу: я лег на спину, а её как наездницу посадил на себя. Нам двоим перемена позы понравилась, у меня опять напрягся член, а Инночка вошла во вкус секса и начала быстренько ритмично двигаться. Я ощутил на своём члене как образовалось влагалищное кольцо, которое всё крепче сдавливало мой член затрудняя проходимость. Ритм полового акта становился всё медленней, Инночка начала останавливаться, у неё начались беспорядочные движения в ножках и тазу. Я не удержался и кончил в неё, она быстро меня обняла, тяжело дыша и в такой позе мы находились пока мой член не выпал из её влагалища.
Если бы я тогда меньше выпил, может я бы и продолжил, но после я заснул как младенец, и только на утро, похмелившись, засунул Инночке опять. Я трахал её целую неделю, пил и трахал. Инночка тоже водку в себя заливала как отерпевшая. Через месяц она позвонила и сказала что беременна, хочет за меня замуж. Всё обошлось медикаментозным абортом. После я ещё, когда сперматоксикоз, приезжал к Инночке домой трахаться, но после всех этих прямых намёков на совместную жизнь я с ней распрощался.
Инночка уже как полтора года замужем, живет хорошо. Но я с ней больше не хочу общаться.

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени
думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения
лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со
временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных
витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в
месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя,
честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин
нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать
марки и есть витамины.

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

ПОНЕДЕЛЬНИК
8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше…
8.14
Пользовате ль, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.
Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.

Перегрузили



Менты