Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив

Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.

Девушка-подросток, которую собрали с помощью 11 металлических стержней

Встречался (не) я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно, поскольку в данной истории этот показатель сыграл не последнюю роль.
Теперь переходим, собственно, к амбуле. Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра" (для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Ку пи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости.
После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал.
Дальше мы смеялись уже вместе )))

10 самых неудачных ограблений банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе значилось , а в графе - . Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.


продолжение читаем далее

В США получил официальное одобрение препарат, при ежедневном использовании которого полностью прекращается менструация.


Управление по контролю за продуктами и лекарствами США (FDA) одобрило выход на рынок страны нового лекарственного препарата, при ежедневном использовании которого полностью прекращается менструация, передает МедИнформ.

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

* * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

* * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!

* * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

* * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...

* * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

* * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* * Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

* * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

* * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

* *Плохой характер? Просто он у меня есть!

* * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

* * Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

* * То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

* * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.

* * Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.

* * У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.

* * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?

* * Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

* * Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

* * И вас, и меня забудут. Вас раньше!

* * Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

* * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

* * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

* * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

* * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

* * Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.

* * В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

* * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

* * Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...

* * Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

* * Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

* * Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

* * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

* * Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке.

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.

Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

Так как Сережа долгое время работал на косметические компании, а в остальное время занимается бытовой химией, я обладаю некоторым количеством производственной информации, которой хотела бы поделиться со своими наивными друзьями.

1. Шампунь по составу мало чем отличается от геля для душа, поэтому они легко заменимы.

После рождения ребенка Вы поймете, что...

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...