В одной фирме. Одна сотрудница разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую они ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорить и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

***

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***

У друзей свое дело - несколько странный магазинчик "три в одном" так сказать. Первый- аптека, второй- ветлечебница, а третий-магазин- детские игрушки. Напомню- это все в одном здании, в одном помещении.
Заходит к ним как-то молодой человек (в окно видно, что приехал на джипе) И с порога, оглядевшись, делает шаг к витрине с детскими игрушками. И тут мужика "понесло", набрал товара тысяч на 5 - разные механические машинки, роботы, паравозик, и прочее, прочее, прочее. Рассплатившись, направился к двери. Встал у порога, обернулся, и сказал - "Ни х#я, себе, за бинтиком зашел.....", ........постоял секунду и вышел

***

Аэропорт в Египте. Жара. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом и разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке.
Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается где-то на полметра. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Оба отходят. Втыкают вилку. Опять выдёргивают и атакуют метку перфоратором. Повторяют до победы. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

***

У нас на работе зарплату выдают по кредитным карточкам.
Как только зарплату зачислили на карточку, так сразу приходит смс на твой мобильный телефон, с сообщением6 на Вашу карточку (идет номер) зачислена сумма …..RU
И когда ты снимаешь с карточки деньги, то приходит сообщение: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма …..RU.
Так вот дал я как-то жене свою карточку, говорит, пойду с подругами погуляю, а карту, так на всякий случай, может чё ПОЕСТЬ домой куплю…
Сижу, смотри телевизор, тут приходит смс: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма 500 RU. Ну, думаю в магазине, пожрать купила. Через 20 мин. Ещё одно смс: с Вашей карточки (идет номер) снята сумма 1750 RU. У меня глаза навыкат, думаю может на рынке закупилась не кисло (какая нахр%н карточка на рынке). Сижу, уже ничего не хочется смотреть, думаю, что там происходит…Через час пришло ещё одно смс, ---//--- 120RU. Решил жену подождать и всё узнать. Пришла через пол часа, с 2 пакетами, довольная, говорит дорогой, ты наверное меня заждался кушать хочешь?? Я вот себе тут сапожки и свитерок купила, они не дорогие я много не взяла с карточки, ты не переживай, и тебе покушать, я тоже взяла. Протягивает пакет с пельменями (60р), 2 бутылки пива (40р) и майонез(20р). И тут я сразу все понял….
Больше жене карточку не даю.

***

У нашего лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить меня их приклеить жена сидит приделывает их сама.
Я прохожу мимо и без всякой задней мысли ей так...
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
А она мне с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь...

***

Только что коллега рассказал.
Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.
Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка
ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.
Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.
Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!