Знакомства по интернету

Всё началось со знакомства по интернету. Я подал свою анкету на сайт знакомств и вскоре получил письмо от девушки. Ей было 22 года, она была не
замужем. Фотку она мне не прислала, но после недолгой переписки мы договорились о встрече. Встретились мы около метро Крещатик, созвонились по мобильникам.
Я увидел пред собой красивую, высокую, рыжеволосую девушку. Мы гуляли по городу, общались, я рассказывал множество анекдотов, в общем произвёл на неё хорошее впечатление. После мы ещё несколько раз встречались, она была любительница крепких алкогольных напитков. Мне нужна была квартира, чтоб остаться с ней на ночь. И вот, у моего друга Ярика родители в очередной раз уехали за границу, и я начал готовиться…
Я купил пару килограмм мяса, пару бутылок водки, зелени, ну в общем всех прибамбасов, и позвонил Инне с приглашением на ночь. Когда она пришла, всё
уже было готово, притом, что мы с Яриком уже одну бутылочку водки выпили. Целый вечер мы сидели «ужинали», к ночи Инночке захотелось спатки и она пошла в комнату где уже была постелена кровать. Я ещё немножко попил водочки и отправился к ней в опочивальню.
Она уже лежала в кроватке под одеялом, и сказала мне: «Сколько тебя можно ждать?». Я не спеша разделся и лёг к ней. Она была в трусиках и маячке
(маленькая грудь). Мы с ней начали целоваться, я снял с неё маячку и начал целовать её груди. Она была немного флегматична, но получала удовольствие от моих ласк с закрытыми глазами. Своими поцелуйчиками я опускался всё ниже и ниже. Я снял с неё трусики, откинул в сторону одеяло и принялся ласкать своим языком по переменно, то её клитор, то вход во влагалище. Она стеснялась, у меня закралось такое впечатление что этого ей до меня ещё никто не делал. Когда она была уже слишком вся мокренькая между ног, я лег на неё с верху и вставил её свой половой член во влагалище. Я был нетрезв, и не мог долго кончить, да и член начинал постепенно терять свою упругость. Тогда я сменил позу: я лег на спину, а её как наездницу посадил на себя. Нам двоим перемена позы понравилась, у меня опять напрягся член, а Инночка вошла во вкус секса и начала быстренько ритмично двигаться. Я ощутил на своём члене как образовалось влагалищное кольцо, которое всё крепче сдавливало мой член затрудняя проходимость. Ритм полового акта становился всё медленней, Инночка начала останавливаться, у неё начались беспорядочные движения в ножках и тазу. Я не удержался и кончил в неё, она быстро меня обняла, тяжело дыша и в такой позе мы находились пока мой член не выпал из её влагалища.
Если бы я тогда меньше выпил, может я бы и продолжил, но после я заснул как младенец, и только на утро, похмелившись, засунул Инночке опять. Я трахал её целую неделю, пил и трахал. Инночка тоже водку в себя заливала как отерпевшая. Через месяц она позвонила и сказала что беременна, хочет за меня замуж. Всё обошлось медикаментозным абортом. После я ещё, когда сперматоксикоз, приезжал к Инночке домой трахаться, но после всех этих прямых намёков на совместную жизнь я с ней распрощался.
Инночка уже как полтора года замужем, живет хорошо. Но я с ней больше не хочу общаться.
Подробнее

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни ...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени
думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения
лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со
временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных
витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в
месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя,
честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин
нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать
марки и есть витамины.
Подробнее

Подборка Анекдотов

Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда
=================================

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?
=================================

Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка и говорит: - Ты что милок ботинок потерял? А он ей говорит: - Нет старая - нашел
=================================

Новый русский - нищему: - Извините, но я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе
=================================

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

Прикольно
Подборка Анекдотов
Подробнее

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
Подробнее

Дневник сисадмина :-)

ПОНЕДЕЛЬНИК
8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше…
8.14
Пользовате ль, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.
Подробнее