В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!
ПЛЮСЫ:
Вы у нее первый.
МИНУСЫ:
Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ:
Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
В Айхадо запрещено рыбачить, сидя на верблюде
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте Вам грозит попасть в тюрьму за то, что Вы спите голым.
В Аляске запрещается выбрасывать живых лосей из самолета.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Волдвин-Парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель).
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
"Хотелось высказать своё мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"
