Студенты поспорили: кто лучше использует голову?

Решили забивать головой гвозди.

Студент-экономист забил гвоздь на треть.

Студент-физик забил гвоздь наполовину.

Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.

Кто выиграл?

Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:

забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже,
И спрашивают у него как вам живётся.

Тот говарит-Ху..во ноги болят на девятый этаж подниматься.

Так тут лифт есть-ему говорят.

Ну так там табличка висит 4 чел.,_так это пока ещё траих ждать прийдёться

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...


Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед.

Диалог

- ... Паччему ви едете задом?

- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!

Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.

- ... Паччему ви опять едете задом?

- ... Расфеpнулся!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!


Приходит мама домой и наблюдает картину:

Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?! Я обкурился?!!


Приехал чукча из Росси домой и делиться впечатлениями:

- Я много узнал, например, что бывает ПОСОЛ пряный, бывает ПОСОЛ международный....., а бывает ПОСОЛ...на х@й!!!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!


Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!