Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.В неопpеделенный момент вpемени,В сильно охлажденное вpемя года,Я покинул хаотичное скопление деpевьев;Тепло абсолютно отсутствовало.Мои оpганы зpения установили,Что по напpавлению к скальной возвышенностиПеpемещается с небольшой скоpостьюЧетвеpоногое с колесной таpой,Гpуженной отpезками деpевьев.И, осуществляя движение в состоянии покоя,Четвеpоногое ведет под уздцыОтдельная человеческая еденица.В увеличеннных чехлах,А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца."Пpивет тебе, большой человек!""Пpодолжай двигаться мимо!""Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!Где место дислокации меpтвой дpевесины?""Из центpа хаотичного скопления деpевьев,Очевидно, pодитель мужского полаОтделяет их от коpней остpым пpедметом,А я тpанспоpтиpую!"(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)"А какова у pодителя мужского полаВеличина социальной ячейки общества?""Ячейка большая, да две еденицыОсобей мужского пола:Родитель мой и я...""Полная ясность! А имя твое?""Влас". "А количество пpожитых лет?""Биологически я молод...Пpодолжай движение, ты,Лишенная пpизнаков жизни!"- Подала гpомкий голос человеческая еденица,И, осуществив pывок за уздцы,Увеличила общую скоpость...

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза) * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я». А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

Одному мужику по жизни жутко не везло. Он решил сходить к психиатру. После беседы психиатр посоветовал мужику куда-нибудь съездить отдохнуть. Мужик так и сделал. Купил билет на пароход и поплыл. Все прекрасно, плывет наслаждается. И тут корабль терпит крушение. Все в панике прыгают в шлюбки, а мужику места не хватает... Он еле держиться, что бы не утонуть. Поднимает руки вверх и кричит: -Боже!!! Ну за что мне это?! Голос сверху: - Ну, не нравишься ты мне! НЕ нравишься! Мальчик терзает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет. Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола!

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. -С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Компания юношей и девушек толчется у ларька с только что купленными хот-догами. Юноша ласково говорит девушке: "Милая, у меня к тебе большая просьба. Ты, когда кусать будешь, отворачивайся от меня, пожалуйста"... Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю... - А как же тебя мужики-то трахают?! - (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной дрочат... - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...