ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15—20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Биофак МГУ. Экзамен по зоологии беспозвоночных. Экзаменатор - профессор, член-кор. Академии наук, довольно еще молодой и очень здоровый бородатый мужик. Экзамен сдает черная миниатюрная девушка из какой-то африканской страны, плавает, ничего не знает и, очевидно, вообще едва понимает по-русски.
Профессор долго с ней бьется, ничего не может вытянуть.
Профессор: Ну нарисуйте мне поперечный срез дождевого червя.
Девица: ?
Профессор: (постепенно выходя из себя): ПОПЕРЕЧНЫЙ СРЕЗ, понимаете?
Девица: ?
Профессор(глаза постепенно наливаются кровью - зрелище не для слабонервных)
Вы понимаете, что я от вас хочу?
Девица: ?
Профессорпочти кричит, выходя из себя. В аудитории полная тишина - все притихли) Если взять дождевого червя и разрезать его пополам, что будет?
Девица (дрожащим голосом): о-он у-у-умрёт....
У профессора истерика, аудитория под столами :-)).
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
Два накурка убились травкой, кайфуют.. Один говорит: БЛИННН, меня так кумар долбит...
Второй: Раз уж пошел такой откровенный разговор, меня Талгат с соседней деревни поё**вает..
Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, оба -
пред мониторами.
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.
Предыстория:
Подобрала на улице котенка. Страшненький, грязный, жАлезный…
Отнесла в ветлечебницу. Там животину чем-то накололи, напичкали, снабдили лекарствами с собой и строго настрого запретили купать две недели.
Итог. По дому ползает (иначе не скажешь) комочек грязной шерсти, неопределенного цвета размером с ладошку.
Пытались подобрать имя, но мнения разошлись…
Муж настаивал на Тыдре (по принципу, буду я ко всякой х..йне на «вы» обращаться), я выступала за Василиску или Пушинку.. Вопщем, безымянная кошечка.
Друзья у нас бывают часто и, видя странного вида существо, регулярно спрашивали:
-- А это чо за шняга?
Мы в ответ пожимали плечами и отвечали:
-- Да вот! Шняга…
В результате, котенок, уже заметно оклемавшийся, при слове «шняга» подбегал и преданно заглядывал в глаза. Так у нас появилась кошка Шняга.
Пятьдесят четыре - мужик огурец впервые
ОТВЕТ:Сорок пять - баба ягодка опять.
. Мужик на лыжах - оленю тяжко!
ОТВЕТ:Баба с возу - кобыле легче.
Привет Израиль после бани.
ОТВЕТ:Прощай немытая Россия.
Голый твой расширенный.
ОТВЕТ:Ряженый мой суженый.
Умный страус храбро достаёт мысли тощие из ямы.
ОТВЕТ:Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.
Тело лежит в Америке.
ОТВЕТ:Призрак бродит по Европе.
Наряду с Господом есть и черт, но Иисус -- не его склеротик.
ОТВЕТ:Нет бога кроме Аллаха и Магомет - пророк его.
10, 9, 8, 7, 6, ушел волк домой.
ОТВЕТ:1, 2, 3, 4, 5 вышел зайчик погулять.
Гигант-отец покинул сына, но промолчал великан...
ОТВЕТ:Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха...
Всяк, кто тускл, - дерьмо.
Евреи тихим пешим строем прописаны по всей Чукотке.
ОТВЕТ:Цыгане, шумною толпой, по Бессарабии кочуют.
Слышу, быстро спускается из ямы извозчик, оседлавший цистерну воды.
ОТВЕТ:Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хвороста воз.
Приземляйтесь лужами, желтые дни.
ОТВЕТ:Взвейтесь кострами, синие ночи.
Убери руки со своей лени.
ОТВЕТ:Не суй нос в чужие дела.
Невидимое пространство оригинальной тупости...
ОТВЕТ:С точки зрения банальной эрудиции...
Некоторые жертвы могут догадаться, откуда прыгают ёжики.
ОТВЕТ:Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Расслабься, стенки растворяются!
ОТВЕТ:Осторожно, двери закрываются.
Покрывается темнотой куча весел.
ОТВЕТ:Белеет парус одинокий.
Черт, уберите этих демократов!
ОТВЕТ:Боже, храни королеву!
Вдали от Красной Пустыни погибли молодожены...
ОТВЕТ:У самого синего моря жили старик со старухой...
Пресмыкайся, стоя под задом.
ОТВЕТ:Царствуй, лёжа на боку.
Длинный бездарный брат.
ОТВЕТ:Краткость - сестра таланта.
.
