в продолжении все картинки в полный размер
Подборка картинок и приколов

Костян - реальный мужик! (Фотожаба)

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
читаем далее

Кто меня удивляет, так это люди, дрочащие на Совок, но родившиеся после смерти «дарагова Леонида Ильича».
Затрону тока одну, маленькую причину, почему я руинами Совка удовлетворен.
Это, сука, очереди.

Ссыкуны малолетние, а вы когда-нибудь стояли три часа в очереди за хлебом в районном центре нашей бескрайней родины, которая научила нас запускать ракеты в космос???
Вы когда-нибудь ночевали несколько дней подряд в очереди за уебанским сервизом (кухонным гарнитуром, ковром, который сейчас найдешь разве только в сообществе carpet_rise, етс) с написанным фломастером на подростковой ладошке трехзначным номером???
Вы видели очередь которая могла идти через весь магазин (имеется в виду размеров ГУМа или ЦУМов), складываясь несколько раз, спускаться по лестнице вниз на несколько этажей и идти, идти, идти??? Для покупки каких-нибудь чешских сапог, советский человек, мог стоять в такой очереди целый день. Задумайтесь, целый день. А также за растворимым кофе, индийским чаем или туалетной бумагой, которую гордо называли «колбаса докторская».

ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ Маленькая причина радости, что СССР сдох

эротические зарисовки
см.далее

Обнаженная Луна Лавгуд!