— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

* * *

Марьиванна – Вовочке:
-Вовочка, ты запомнил, что я говорила на
сегодняшнем уроке?
-Ага!
-Повтори!
-«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди
тихо!», «Вовочка…»

***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


* * *



Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


* * *

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Голубоватого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!
- О!


* * *

Приходит дочь домой:
- Мама, я три ру(ой) нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


* * *

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


* * *

- Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают!
- Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся!


* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— Конечно же я помню это!


* * *

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"


* * *

На уроке английского препод поросил Ваську:
Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:
-Дует? Странно, а мне не дует...


* * *

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...


* * *

Приходят в Вовочкину семью гости, вот они
у него и спрашивают:
-Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит?
Тот, подумав:
-Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли!


* * *

Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!


* * *

На уроке географии поднимает Марьиванна
Вовочку, спрашивает:
-Скажи-ка нам, сколько существует частей света?
-Марьиванна, две!
-Да?.. А не больше?
-Не, Марьиванна, только две!
-И какие же?
-Тот свет и этот свет.