Грузчик выпрыгнул с 9-го этажа, узнав что рояль надо было нести в другой подъезд.

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

Уборщица - студентам:
Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала.
Иди спать!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.


Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает - никого нет. Наконец в каком-то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка.
Ну, женская её тормошит и спрашивает - где мол все, куда подевались?
Та глаза продрала и говорит:
- Нет здесь никого, все внизу тусуются!

Актер Театра Маяковского выбегает на Б. Никитскую, в дикой спешке ловит такси, садится...
- Шеф, быстро гони на Чехова!
- Чехов - гад, сцуко, пи?ор...

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?

- Вы видели, как чу 7d4 жой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

Из рекламного.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита!

- Мой муж живёт одним днём!
- Да! Мой тоже ночью ни на что не годится!

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Приходит еврей в нотариальную контору и спрашивает, вы завещаниями занимаетесь?, а что и фирменный бланк у вас есть?, тогда дайте мне листочек, ручку и подскажите, пожалуйста, как пишутся слова никому и нех..я!