Одна девушка попала в аварию.
Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и участливо так интересуется:
- Вам скорою вызвать?
- Ручки, ножки целы?
- А головкой не ударились?
Девушка в шоке, но отвечает:
- Все нормально...
- А то вы так уеbались, я подумал, что вы мозги наhуй по всей машине раскидали...

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тRахаю - и вы исчезаете...

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Вы мне?
- Вам! Вам!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?

Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!

Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
- Нет, что ты, любимая!
- А спал с кем-нибудь?
- Нет, что ты, дорогая!
- А может, трахался?
- Да нет же!
- А может тебя?!...
- Ну нет, говорю!
- А я чувствую, что ты врешь!
- Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
- Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
- Хм, "ОН"!
- Вот, бери его в руку!
- Взял!
- Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
- Нет, нет, и нет!
- Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
- Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

Попал один мальчик в раннем детве на необитаемый остров.
Выжил он один и прожил на острове много лет. Спустя 20 зим его обнаружили моряки. Взяли на корабль, и давай поить, кормить, расспрашивать...
- Ну а, траhался-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу bля! Давай парню поможем! Купили ему проститутку.
Приводят, раздевают, говорят:
- Оторвись, стань настояшим мужиком!
Парень хватает палку и давай по телке бить, что есть дури!
- Ты что делаешь? Её ж еbсти надо!
- Ща bля, а вдруг там белки!