Советские времена. Турпоездка в Германию. Ночью поезд пересекает границу. Наутро один из туристов декламирует: - Вот вчера мы были в Чопе, а теперь уже в Европе... К нему тут-же поворачивается сопровождающий делегацию искусствовед в штатском: - Извините, Вы что имеете в виду? - Ну мы же через Чоп ехали... - А-а. А я то думаю, что за чопа такая?!


После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...


Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям.


Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. Майор: - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!


Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


- Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно!


А будь я Богом, То создал бы Мир. Без людей. Без слов. И сказал бы так, не торопясь, с ленцой: "Первый нах!".


Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать!" Ниже, маркером: "В окно кондуктора не смотреть!"


Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.


- Петров, скажи кто твой друг? - Изя ... - (удивленно) Шалом.


В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа ? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.


Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде на расхват!


- Бэримор, что это за зловещий вой? - Это собака Баскервилей, сэр. - Бэримор, что это зловещее мяуконье? - Это кошка Баскервилей, сэр. - Бэримор, что это зловещая тишина? - Это рыбы Баскервилей, сэр!!


- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!