Желание женщины - закон до тех пор, пока желание
мужчины – женщина.


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: - Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Идет занятие. Тишина. Громко открывается дверь, входит студент (назовем его Петровым).

- Петров! Почему опоздание?

- А я с ралли..

- Ну садись.

Через пару минут входит очередной опоздавший, пускай он будет Чешковым.

- Чешков! Вы тоже СРАЛЛИ ??

- Нет, простите, я курил..


Саша и Маша пациенты в доме сумасшедших.

Как-то они прогуливались вдоль бассейна и вдруг Саша прыгнул в бассейн и погрузился на самую глубину.Маша прыгнула вслед за ним и опустившись на глубину вытащила его.

Когда главврач узнал о поступке Маши он решил , что человек совершивший такой сознательный героический поступок не может быть душевно больным.

Он вызвал её к себе и сказал:"Маша у меня для тебя 2 новости.Хорошая и плохая.Хорошая - это то , что так как ты была способна на такой обдуманный поступок,то мы выписываем тебя из больницы как выздоровевшую.Плохая,что Саша повесился в душевой на поясе от халата.Он уже мертв.Вот такие дела!"

На что Маша ответила:"Да неееет он не повесился.Это я его повесила сушиться.".


Останавливает гаишник Феррари за превышение скорости. За рулем блондинка ..вся из себя..

ОН -Вы превысили скрость на 50 км.

Она-Это как ?

Он -Права ..

Она-А это что?

Он- Вы проезжали пост Гаи в 10 км от сюда?

Она- да.

Он- звонит на пост ..Коля ты Феррари с блондинкой останавливал?

Тот-да,денег не бери, подойди, расстегни ширинку и покажи член...

Он-подходит, ..показывает..

Она- О боже,опять Тест на алкоголь...


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.

Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.

И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает читать:

- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.

А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!

Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...