Три брата женились на трех сестрах. И так их теща достала, что совсем белого
света не взвидели. Вот подумали они и решили на день рождения ей лодку
подарить, жили-то возле моря. Хорошую лодку, моторку, казанку.
Скинулись, значит, выбрали и купили. Все чин-чинарем, и мотор, и весла, вобщем все по уму, только жилета спасательного нет. Ну нет, так нет. И не больно надо.
Это даже и-и... не обязательно..

Чорный юмор... ПРО ТЕЩУ (дальше больше...)

Это до чего нужно было довести кота…. ?..

О вреде зависти ))
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Дааа,... ебёт же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
-Тоже хочешь?
-ДА!!! Конечно!!....
- Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!!.

Опа… снова поймали…

1. Разбудите его утром, лаская член.
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
5. Подайте ему чашечку кофе в постель - абсолютно голая…
6. …и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.
7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам - а потом оближите дочиста.
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член
10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками...

Поздней ночью - магазин еще открыт,
Я зашла купить любимому подарок.
Надо мной вывеска висит,
А на ней полдюжины помарок!
Отчего такой безграмотный народ?
Отчего они грамматику не учат?
Я куплю любимому блокнот
И словарь, пусть что-нибудь поучит!
Я хотела подарить ему часы, золотую цепь и модный галстук,
Но ведь красота в неграмотной душе, не нужна тебе, мой милый мальчик???
=====================

Чернокудрый жирный боров,
Муж своей жены - Киркоров.
=====================

Сиреневый туман над нами проплывает,
Веселым огоньком горит химкомбинат,
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что в спешке смысла нет, вед нам и так - хана.

Вот в горло газ проник, вот сердце он сжимает,
Но ужас нас никак, поверьте, не берет -
Ведь есть и позитив - кондуктор точно знает,
Что этой жизни он от СПИДа не умрет...

Прикольное сочетание баннеров.

Воспитательнице детского сада требуется киллер работа мелкая, но очень шустрая.
======================

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной в постели друг об друга.
======================

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет...

Птичку жалко :(((

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еботня какая-то получается...

Хотите на работу, читайте внимательно….

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
=========================

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
=========================

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!


Опа... снова попался. Лошадка.

Герокакал


Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно достается американскому радио и ТВ, газетам тоже.
- В чем дело - спрашивают его русские.
- Мы, американцы вечно заняты только собой - это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-
Орлеана "Катрина" побывала и здесь.

===============

МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими
от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!

===============

Наблюдая американский бардак после урагана, начинаешь подозревать, что
СССР все-таки победил бы в атомной войне

Куколка


- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...

не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;

читаем дальше..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

ПИВО. МНОГО ПИВОооо