ПОНЕДЕЛЬНИК
8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше…
8.14
Пользовате ль, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Ошибка 404



Тимошонка



Макшнаузер



Зажрался

Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.
Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.

Перегрузили



Менты

...За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

...К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

...Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

...Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими...

...Говоpит, что с иностpанцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый pазгаp стpастей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

...Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

Семейное фото на обрыве.


Снова продолжаем ловить народ.


Скажи нет наркотикам.

Чего не надо делать

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Продолжение далее.

БеТМаН


Плокат


Кока-Кола

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд
скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
========================================

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.

Продолжаем ловить в публичных местах.


Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок
как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала
другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?
========================================

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht».
Журналист (на эстонском) : «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
--------------------------------------------------------------------------------

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость — километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Мдя... не повезло


Залётная

Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит: - Вот, смотри КРУТО! А Боря отвечает: - Круто-то круто, но причем тут БОБ?

Пенкин и Моисеев организовали группу "Попу свело"

К Ленину пришли ходоки:
- Владимир Ильич, отец родной, помоги. В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем....
- Позвольте, позвольте товаищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу!!!

Расслабься


Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
- Мужик, ты купаться?
- Купаться.
- Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
- Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
- Ну что искупался? (кастраты)
- Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
- Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!

Сидит новый русский дома.
Скучно. Делать нечего.
Зырк на свои ноги: волосатые,
когти длинные, страшные.
Звонит в салон красоты:
- Пришлите мне кого-нибудь ноги
в порядок привести.
Через некоторое время звонок
в дверь. Открывает, на пороге стоит молодой человек, представительного вида, в пиджаке, при галстуке.
Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слушай, Юра, твоя ориентация меня не волнует, ты мне ноги в порядок приведи!

В ресторане
- Официант, "Сибирскую корону"
- Мне тоже.
- Извините, осталась одна бутылка.
- Две цены.
- Три цены.
- Да возьмите вы "Балтику",
один хрен.
- Два хрена.
- Три хрена.

Несколько способов признания в любви к девушке вашей мечты и столько же реакций на эти признания … Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы признания в любви, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем вашему вниманию, абсолютно новый взгляд на признания в любви. (За физические, моральные и другие повреждения полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды, ответственности не несет!) Вот ряд действий, которые будут необычными и из-за своей необычности легко могут пройти на ура.

Необычные признания в любви