Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...



Подробнее... Забавные истории

Из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!


Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация.
Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка, поднимая кружку с морсом, произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"


Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Читаем далее Факты про Чака Норриса

Милые наши мужчины! Эта тема не для вас, сорри!
Девочки, не однажды на просторах инета натыкалась на такую вот "нарезку", ржала, вспоминала свое...короче - делитесь... А для затравки сюжета воспроизвожу и цитирую... (Мужчины nvrsk, ничего личного, простите, просто девичник - междусобойчик).

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

О чем молчат женщины во время секса....

Было дело как-то раз - приятелю приспичило заиметь собственный транспорт. А поскольку из семейного бюджета денег на это ему выделялось немного, то решил он приобрести скутер. В просторечии - мопЭд.(Или мотороллер).

Но дело в том, что денег было действительно немного, поэтому изо всего славного семейства скутеров был выбран самый скромный его представитель. Старичок-ветеран "япошка", благородный (когда-то)Сузуки, вместо почетного загнивания на японской свалке с последующей переработкой в покемонов, был безжалостно продан узкоглазыми дельцами-помоечниками в дикую Россию. Где и обрел вторую жизнь в руках местных умельцев...

Ветеран - самурай., Техника. Скуты.

Российская власть:
- В рейтинге экономической свободы Fraser Institute Россия занимает 102-е место из 130-и возможных (деля его с Нигерией и Сьерра-Леоне);
- В рейтинге "Индекс восприятия коррупции" Россия заняла 127 место из 163 (рядом с Индией, Гондурасом, Зимбабве и Мозамбиком);
- В рейтинге недееспособности государств (индекс, призванный оценить неспособность властей контролировать целостность территории, а также демографическую, политическую и экономическую ситуацию в стране) Россия заняла 62 место из 177 (уступив Замбии, Мозамбику, Никарагуа, Намибии и Монголии);
- По оценке фонда “Индем” за 2005 г., объем деловой коррупции в России — $316 млрд, а бытового взяточничества — $3 млрд.;
- В рейтинге уровня свободы международного агентства State of World Liberty Россия заняла 124 место из 159 (сразу после Центральноафриканской Республики);
- По данным Программы развития ООН, в рейтинге стран по уровню жизни Россия заняла 65-ое место (отстав от Ливии, Кубы и Тринидад и Тобаго);
- В 1992 по материалам, предоставленным депутатской комиссией во главе с М. Салье было возбуждено уголовное дело № 144128 в отношении председателя комитета по внешним связям мэрии города Санкт-Петербург Владимира Путина (с 26 марта 2000 года - Президент РФ) по факту незаконной выдачи лицензий на вывоз для продажи по бартеру нефти, леса и цветных и редкоземельных металлов сомнительным и малоизвестным фирмам по демпинговым ценам (в две тысячи раз ниже, чем существующие);

читаем далее
Интересные факты о России

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).

Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы Bosh. Или Siemens. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1.

Беспощадная резня электропилой

10 место: Как вам, например, такое? Фирма-производитель мужского белья в Израиле как-то завесила всю страну плакатами, на которых была изображена бывшая премьер-министр Израиля Голда Мейер в обществе жизнеутверждающей фразы: «Мы всегда помним о настоящих мужиках!». Хорошо, что госпожа Мейер оказалась дамой с хорошим чувством юмора и не обиделась.

9 место: В Германии в самый разгар эпидемии коровьего бешенства умудрились выпустить молочные ириски под названием «Сумасшедшая Корова». Надо было видеть, что творилось с людьми, когда они видели эти рекламные щиты. Компания-производитель потерпела громадные убытки.

8 место: Большая путаница происходит иногда с переводом фирменных девизов на иностранные языки. Старый слоган Пепси-колы «Взбодрись с Пепси» китайцы умудрились перевести как «Пепси поднимет из могилы ваших предков». Интересно, как они перевели «Бери от жизни все».

Хит-парад рекламной глупости

Как узнать, что ваш сын компьютерный хакер?
Перевод реальной статьи T. Reginald Gibbons

Два года назад я и моя жена Кэрол, решили, что образование наших детей
будет неполным без базовых знаний о современных компьютерах. Рассудив так,
мы купили им для изучения новый фирменный Compaq. Детям явно понравилось
пользоваться набором программ, которые мы купили, такими как Adobe
Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были рады видеть, насколько наш
подарок пришелся ко двору. Hаш сын Питер был в восхищении от машины, и
исследовал сеть совсем как профессионал. Когда Питер начал проводить за
компьютером целые дни я забеспокоился, но Кэрол убедила меня не тревожиться
- это только преходящая стадия. Я удовлетворился тем, что положился на ее
опыт матери, пока наша младшая дочь Синди не ворвалась среди ночи в
спальню, чтобы выпалить: "Питер компьютерный хакер!"

читаем далее ...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

читаем далее "Настоящие леди."