Предложение Игоря
Сергей проснулся от храпа, который раздавался над его правым глазом. Просыпаться явно не хотелось, но и продолжать спать под такие рулады тоже не представлялось возможным. Он стал размышлять: кто же мог так нагло храпеть у него на подушке? Жена его, Алла, храпеть не могла, потому что не имела такой привычки. Кроме того, она уже с год назад ушла от Сергея, найдя себе другого мужа. Друзей и знакомых Сергей никогда у себя ночевать не оставлял, потому что любил работать рано утром и не терпел, когда ему мешали. И даже девушек, которые иногда появлялись в этой квартире, он на ночь выселял в гостиную.
Пришлось открывать глаза, чтобы прояснить ситуацию. Оказалось, что на подушке лежал здоровенный белый кот Гасик, который нагло храпел Сергею прямо в глаз. Кот жил в его квартире уже пятый год, но храпел в первый раз. «Интересно, — подумал Сергей, — а у Брэма написано, что коты умеют храпеть?»
— Интересно, — сказал он вслух, — а старикашка Брэм вообще был в курсе, что эти наглые персидские морды храпят прямо в глаз хозяевам, а?
Гасик на этот вопрос никак не отреагировал, продолжая дрыхнуть и храпеть одновременно. Вообще-то, кота звали Гамлет. Так его назвала жена Сергея за то, что у кота в глазах всегда светился некий немой вопрос. Но когда стало понятно, что кота интересуют вовсе не философские аспекты бытия, а просто он всегда как бы спрашивает: «Интересно, меня в этом доме кто-нибудь кормить собирается или нет», внушительное «Гамлет» трансформировалось в непритязательное «Гасик».
— Гамлет, — с интересом спросил Сергей, — с чего это ты вдруг расхрапелся, как паровоз? У тебя насморк, что ли, или просто ринит подхватил?
Кот дернул ушами, раздвинул один глаз мутной щелочкой, осоловело посмотрел на Сергея и снова заснул.
— Ну и спи, животное, — решил Сергей. — Проспишь завтрак, пеняй сам на себя. Чур потом не ластиться. Я тебе не Алла. Меня не разжалобишь.
Но даже на эту угрозу кот никак не отреагировал... Сергей встал, отправился в ванную, там выдавил немного пасты на зубную щетку, задумчиво посмотрел на нее, потер щеткой рукомойник и отправился варить кофе.
Через пятнадцать минут вся семья была уже в сборе на кухне. Гасик хрустел своим «Вискасом», а Сергей попивал кофе и читал вслух коту новости из газет. Внезапно зазвонил телефон. Сергей поднял трубку.
— Добрый день. С вами говорит автосекретарь. После длинного гудка оставьте сообщение или пошлите куда-нибудь факс, — сказал он очень ровным голосом.
— Кого ты лечишь, милый? — раздался из трубки голос его старого приятеля — Игоря. — Я все твои хохмы наизусть знаю, тем более что это вовсе не твои хохмы.
— Игорек! — радостно заорал Сергей. — Сколько лет, сколько, как говорится, зим. Как жисть?
— Чего ты орешь, как гиппопотам во время случки? — недовольно спросил Игорь. — Мы же с тобой только вчера вечером разговаривали.
— А у меня просто с утра хорошее настроение, — объяснил Сергей. — Впрочем, если тебе что-то не нравится, могу, наоборот, обругать по полной программе. Я в хорошем настроении очень разнообразен.
— Ладно, хватит трепаться, — ответил Игорь. — Я тебе, между прочим, по делу звоню.
— Ну?
— Что ну? Женюсь я.
— Иди ты!
— И как прикажешь толковать твою глубокомысленную фразу? — невозмутимо спросил Игорь. — Что-то типа: «Боже! Как я счастлив, что мой дорогой друг наконец-то познает радость теплого домашнего очага и станет вкусно питаться» или «Господи! Этому барану недостаточно моего печального опыта, так он решил по собственной воле наступить на эти грабли»?
— Ну, скажем, «Господи! Неужели этому дураку на собственной шкуре хочется испытать все радости теплого семейного очага и домашних обедов», — скомбинировал Сергей.
— Понял. Ничего другого я от тебя и не ожидал.
— Кстати, — встрепенулся Сергей. — А на ком ты женишься? На Марине?
— Ты что, с ума сошел? — возмутился Игорь. — Она же дура.
— Ну, кто тебя знает... А на ком? На Светке?
— Слишком тощая она для семейной жизни, — с презрением ответил Игорь.
— Зато кушать будет мало, — заспорил Сергей.
— Ну да, мало... Да она жрет, как целая школа борцов сумо. Непонятно только, куда это все девается. Как говорится, не в коня корм. Точнее, не в кобылу.
— Ну... на Вике?
— Еще чего не хватало. Она же в преферанс играть не умеет!
— М-да... Хорошо, ну так на ком? На Оксане?
— Ну ты вообще сказал! — совсем возмутился Игорь. — Она же в постели царапается, как дикая кошка. Ты что, хочешь, чтобы у тебя друг весь исцарапанный ходил, просто с головы до ног?
— Слушай, дорогой, откуда мне знать, что она делает в постели? — искренне удивился Сергей.
— Действительно, — опомнился Игорь. — Ладно. Не буду тебя томить. Я женюсь на Ирине.
— А это кто? Я ее знаю?
— Вроде да, должен был видеть на одной тусовке. Мы с ней знакомы давно, она лет пять назад вышла замуж, а совсем недавно развелась.
— Кхм-м, — закашлялся Сергей. — И ты на ней сходу решил жениться?
— Конечно. Девочка — что надо. Умненькая, но не выступает, с характером, но не давит, а заодно с московской пропиской и шишкой-папой. Кроме того, уж за пять-то лет семейной жизни она готовить должна была научиться. Сам посуди, с какой стати жениться на какой-то молодой дурочке, которая только что окончила школу и до сих пор наивно считает, что муж ее всю жизнь на руках носить будет? Нет, мне такой вариант не нужен. Мне нужна боевая подруга, которая уже прошла огонь, воду и всякую сантехнику, причем не со мной.
— Что ж, твои выводы не лишены логики, — задумчиво сказал Сергей.
— Вот-вот, — удовлетворенно согласился Игорь. — Впрочем, речь сейчас вообще не об этом. Мы с Ирой решили сначала проверить нашу совместимость в плане семейного проживания, поэтому отправляемся на десять дней в Турцию. А я хотел и тебя с нами позвать, потому что мне одному скучно.
Сергей знал Игоря давно, но все равно аж поперхнулся от неожиданности.
— Что? — спросил он. — Ты собираешься ехать с Ирой в Турцию на отдых и зовешь с собой меня, потому что тебе одному скучно?
— Ну да, — ответил Игорь. — Чего тут непонятного? А вдруг мы с ней толком не уживемся? Что я там буду делать? Да и тебе полезно в отпуск съездить. Небось уже года два нигде не был.
— Какое там — года два, — загрустил Сергей. — Уже лет пять никуда не выезжаю.
— Во-во, — удовлетворенно сказал Игорь. — А здоровье — оно не железное. Так что давай собирайся. Десять дней без тебя точно обойдутся.
— Подожди, — вдруг спохватился Сергей. — Как это они без меня обойдутся? Меня же никто не отпустит. Я же начальник компьютерного отдела.
— Ну и что? — удивился Игорь. — Я тоже начальник. Только я хороший начальник, поэтому без меня дней десять тетки вполне проработают. И у тебя, насколько я помню, в отделе еще люди есть.
— Есть, как не быть, — согласился Сергей. — Но ты же знаешь: мне легче самому сделать, чем им объяснять.
— Ну и дурак, — наконец разозлился Игорь. — Так и будешь корпеть в своей конторе, света белого не видя. От тебя поэтому Алка и ушла, потому что торчишь на работе, как сыч, и ничего тебя больше не интересует.
— А вот моих семейных дел прошу не касаться, — высокомерно ответил Сергей. — Это мое личное дело.
— Блин, ну и сиди на своей работе! — совершенно озверел Игорь. — Тоже мне, друг называется. Отправляешь меня одного с молодой женой. А если я заскучаю? А если мне там будет плохо? Думаешь только о себе, эгоист проклятый. Да что я говорю! Ты и о себе не думаешь! Вот радость — торчать в Москве все лето.
— Лето, между прочим, уже прошло, — мрачно сказал Сергей. — В окно выгляни. Сентябрь на дворе.
— О чем я тебе и толкую, — обрадовался Игорь. — А в Турции сейчас — самая шикарная погода. Море, солнце и молоденькие турчанки.
— Ну, тебе, положим, будет не до турчанок, — охладил его пыл Сергей.
— Так я же о друге забочусь, — заорал Игорь. — У тебя-то, надеюсь, от этой компьютерной радиации еще ничего не отвалилось?
— Да вроде все на месте.
— Ну раз на месте, тогда чтобы сегодня же поговорил с начальством и отпросился на десять дней. Это одна рабочая неделя. Не такой уж большой срок, между прочим. Вполне без тебя обойдутся. Если ты этого не сделаешь, то я с тобой вообще не разговариваю и больше мне не звони, — заявил Игорь.
— Да поговорю я, поговорю. Чего ты раскипятился? — миролюбиво сказал Сергей.
— Вот то-то, — довольно ответил Игорь и положил трубку.

Как ни странно, вопрос с десятидневным отпуском решился довольно быстро. Начальник сам только что вернулся с Канарских островов, работать ему не хотелось, и он был настроен очень благожелательно. Так что Сергей был даже немного разочарован тем, что никто не кричит о его невероятной незаменимости и о том, что ни о каком отпуске не может быть и речи. С другой стороны, ему действительно хотелось отдохнуть, расслабиться и — что греха таить? — может быть, познакомиться с молодой турчанкой, о которых ходили слухи, что они очень симпатичные.
В тот же день вечером Сергей сходил на свадьбу к одному своему старому знакомому, который по национальности был ингуш и женился на девушке-ингушке. Свадьба Сергею очень понравилась. Свадьбы восточных людей вообще всегда делаются с большим размахом, а уж тосты за столом в данном случае были просто образцом красноречия. К тому же его очень поразил тот факт, что все девушки-ингушки, сидящие за столом, были просто редкостной красоты. Тут Сергей подумал, что турчанки, вероятно, такие же красивые, и ему еще больше захотелось немедленно поехать в Турцию.
С другой стороны, подумал Сергей, зачем немедленно ехать в Турцию, когда за столом такие красивые девушки, многие из которых были незамужними. Он начал было строить глазки сразу трем девушкам, но потом быстро опомнился и побежал к жениху за консультацией. Жених между тем сидел рядом со своими друзьями (на ингушской свадьбе жениху не полагалось сидеть рядом с невестой) и зорко следил за тем, чтобы у всех было вдоволь еды и питья.
— Азаматик, — фамильярно обратился к нему Сергей на правах старого друга. — Какие у вас девушки красивые.
— Да. У нас очень красивые девушки, — ответил Азамат с истинно горской невозмутимостью.
— А что если мне познакомиться вон с той цыпочкой? — кивнул Сергей в сторону самой молоденькой девушки.
— Познакомься, — также невозмутимо ответил Азамат. — Ты же с Аллой еще официально не развелся?
— Нет, не успел.
— Ну и хорошо, — сказал Азамат. — Братья этой девушки тебе в два дня развод устроят.
— Это еще зачем? — удивился Сергей.
— Сережа, — тихо, но очень внушительно сказал Азамат. — Ты не забывай, что это у меня два высших образования и я в Москве живу с 12 лет. А ее братья до сих пор живут в Ингушетии. Там свои законы. Тебе достаточно сегодня один раз с ней потанцевать, чтобы завтра утром братья были у тебя — обсуждать вопрос со свадьбой.
— Ой, — сказал Сергей. — Ты знаешь, я что-то еще не готов снова жениться. Так что лучше не буду ни с кем знакомиться, а просто тихо напьюсь.
— Ну и ладно, — сказал Азамат. — Хотя зря ты так. У нее очень богатая семья, и они как раз хотели, чтобы дочка вышла за какого-нибудь ученого.
— Но я же не ученый, а просто компьютерщик.
— Это для них все равно. А что, — вдруг развеселился Азамат, — женись на ней, езжай в Ингушетию, там у тебя этих компьютеров будет — как грязи. Хоть с утра до ночи в них копайся, никто и слова не скажет.
— Да я и так с утра до ночи в них копаюсь, — сокрушенно ответил Сергей. — Скоро их видеть уже не смогу.
— Ну, как знаешь, — сказал Азамат и сразу потерял интерес к этой теме.
Сергей отсел на свой край стола (рядом с женихом сидели только родственники и друзья-ингуши) и стал выпивать, периодически поглядывая на девушек как на что-то влекущее, но недоступное.
Внезапно заиграла громкая восточная музыка, и все пошли танцевать. Сергей в этот момент дожевывал огромный кусок баранины, поэтому опоздал к началу танцев. Когда он подошел к площадке, то увидел, что братья и друзья жениха отплясывают свои горские танцы так, что только искры из-под каблуков сыплются. Затем включили обычную медленную музыку, и кавалеры стали приглашать дам.
— Что никого не приглашаешь? — раздался над ухом у Сергея голос Азамата.
— Здрас-сте! — удивился Сергей. — Сам же мне сказал, что ни с кем танцевать нельзя. Завтра же заметут и заставят жениться, а я только-только в Турцию ехать собрался.
— Пригласи Наташу, — кивнул Азамат в сторону неимоверно толстой тетки довольно противной наружности. — Она русская. Так что если ее братья к тебе и придут, то быстро отделаешься парой бутылок водки.
— Сам ее приглашай, — обиделся Сергей. — Можно подумать, что я никого посимпатичнее найти не могу.
— Мне нельзя, — серьезно ответил Азамат. — У нас жениху на свадьбе танцевать не полагается.
— Это еще почему? — удивился Сергей.
— Обычай такой, — объяснил Азамат. — У нас, когда хотят обидеть человека, то говорят: «Танцевал на своей свадьбе». То есть — полный дурак.
— Во дела, — поразился Сергей. — А чего еще на вашей свадьбе нельзя делать, чтобы я не накололся?
— Гостям много всего можно. А вот жениху нельзя сидеть рядом с невестой, нельзя пить, потому что он должен следить за тем, чтобы у всех было налито, нельзя танцевать и нельзя целоваться с невестой у всех на виду, как это принято у вас. Так что не вздумай «горько» заорать, а то тебе такое горько сделают...
— Дикий вы народ, — не удержался Сергей. — Танцевать нельзя, пить нельзя, невесту целовать нельзя. Жених у вас — самое разнесчастное существо.
— Ну да, — просто сказал Азамат. — Но ты не думай, зато он после свадьбы оттягивается.
— Ладно, — сказал Сергей. — Поеду я потихоньку домой, а то что-нибудь не то ляпну или сделаю, а твои дикие родственники меня зарежут.
— Давай, — согласился Азамат. — Спасибо, что пришел.
— Это вам спасибо, что не зарезали, — ответил Сергей и удалился по-английски, не прощаясь.

Ночь еще не наступила, так как Сергей со свадьбы ушел довольно рано, поэтому он сел в кресло, плеснул себе немного виски в бокал и стал думать, чем же себя занять. По Интернету шастать не хотелось, так как в пьяном состоянии он мог забрести в какую-нибудь болталку и там наговорить лишнего, читать тоже настроения не было. Он попробовал было включить телевизор, но там увидел рожу ненавистного для себя телекомментатора, после чего поспешил обесточить этот чертов ящик и даже для надежности вырвал вилку из розетки. Кот Гасик дрых в своей корзиночке и в ответ на ласковый пинок в бок осоловело зевнул, показав все свои клыки, мутным взором неодобрительно посмотрел на Сергея, сделал вид, что его сейчас стошнит, и снова заснул.
Сергей совсем было заскучал, налил себе еще виски, но тут затрещал телефон.
— Але, — сказал Сергей низким бархатистым голосом, надеясь, что это звонит какая-то прекрасная незнакомка.
— Сам «але»! — раздался в трубке недовольный голос Игоря. — Где шляешься весь вечер? Я тебе уже обзвонился. Скоро мозоли на пальцах натру.
— На свадьбе я был, — объяснил Сергей. — А что за спешка? Что это я тебе вдруг срочно понадобился?
— Здрас-сте! — возмутился Игорь. — Мы же вчера с тобой разговаривали по поводу Турции. Надо же билеты заказывать. Ты на работе отпуск взял?
— Ага, — ответил Сергей. — Представляешь, отпустили без звука!
— Ну слава богу! — обрадовался Игорь. — Я уже думал, что мне придется к твоему начальнику идти. Ты же у нас — известная тютя.
— Сам ты тютя, — обиделся Сергей. — Что за наезды? Я же сразу все сделал, как ты говорил.
— Ну да, сразу, — иронично сказал Игорь. — Третий год тебя уговариваю в отпуск съездить. Ну да ладно. Обещанного три года ждут. Слушай сюда. Я заказал нам пятизвездочный отель «Кайя» на десять дней. Нам с Ирой — двухместный, тебе — одноместный. Стоит очень недорого. Для нас — 440 баксов на каждого вместе с билетами туда и обратно. Для тебя, сам понимаешь, 520. Потому что ты один.
— Это еще что за дискриминация? — недовольно спросил Сергей. — Почему мне настолько дороже?
— Милый, ты перепил, что ли? — поинтересовался Игорь. — Одноместный номер всегда дороже, чем двухместный. У тебя же там две кровати будут стоять. Может, захочешь привести кого.
— Да надо мне кого-то приводить! Если девушка симпатичная, у нее свой номер должен быть. Ты же знаешь, я не люблю с кем-то в одной постели спать.
— Ага, — развеселился Игорь. — То-то ты все время с Гасиком дрыхнешь, зоофил несчастный.
— Ваши шутки неуместны! — изобразил пьяную обиду Сергей. — От имени Гамлета требую извинений.
— Ладно, хватит болтать, — сказал Игорь. — Короче, что тебе не нравится? Дорого? Хочешь, возьмем один номер на троих! Ради друга я готов на любые лишения. Тем более можно будет в преферанс полночи резаться.
— Да ты что? — поразился Сергей. — Как мы втроем в одном номере сможем существовать? Ты меня на пожарную лестницу выгонять будешь, чтобы исполнить супружеский долг?
— Что я, зверь, что ли? — возмутился Игорь. — Да лежи себе спокойно в кровати. Никто тебя не гонит.
— Ага. Тогда мне подушку придется менять каждый день.
— Почему?
— Да потому что я ее буду изгрызать полностью за одну ночь! — заорал Сергей. — Я же тоже человек все-таки!
— Подожди, ты можешь сказать толком, что ты хочешь?
— Ничего не хочу. Отдельный номер хочу.
— Ну и бери.
— Дороговато.
— Ты что, с ума сошел? — вконец возмутился Игорь. — Как это дороговато? Всего 520 баксов за 10 дней в пятизвездочном отеле с билетами туда и обратно! Дешевле — просто даром.
— А сколько мы на еду при этом потратим? — закричал Сергей. — Ты вообще ешь, как экскаватор, я — тоже не дурак пожрать! Мы же по тыще баксов на еду ухлопаем, не меньше! Там же в стоимость входит только завтрак!
— Ой, — сразу успокоился Игорь. — Я думал, ты знаешь. Этот отель работает по принципу «All inclusive». То есть полная жрачка круглые сутки. У меня знакомый туда ездил, говорит, что кормят очень хорошо и ничего сверх того покупать не нужно.
— Да? — сразу успокоился Сергей. — Тогда действительно недорого. А если еще туда и выпивка в стоимость входит...
— Вообще-то, входит, — ответил Игорь. — Но только турецкая. Всякое там пиво и все такое прочее. Я думаю, что это употреблять невозможно, но мы с тобой в duty free аэропорта затаримся на весь отпуск.
— Думаешь, дотащим? — засомневался Сергей.
— Дотащим, — решительно заявил Игорь. — В крайнем случае, Ирку нагрузим. Она девушка выносливая. Не забывай про ее первое замужество.
— Годится. Когда вылетаем?
— Через неделю. Так что давай собирайся, — скомандовал Игорь.
— Постой, — спохватился Сергей. — Ты мне еще про Интернет не сказал. Если там Интернета нет, то я не поеду. Куда я без Интернета? Мне контролировать процесс надо.
— Не волнуйся ты из-за своего дурацкого Интернета, — успокоил его Игорь. — Я специально все узнавал. В отеле есть Интернет, и мне сказали, что тебя пустят поработать. Хотя я бы на твоем месте лучше отдохнул от этого чертового компьютера. Мы же отдыхать едем. А то я тебя знаю. Как засядешь за компьютер с раннего утра, так встанешь не раньше шести вечера, чтобы поужинать, а потом снова за компьютер садиться. Как в том доме отдыха, куда мы ездили несколько лет назад. Ты имей в виду, мне такой партнер для отдыха не нужен. Даю тебе час в день, не больше. Если понадобится применять силу, буду применять силу. Официально предупреждаю.
— Согласен, — ответил Сергей. — Я и сам хочу отдохнуть, так что обещаю — не больше часа в день. Может, даже минут пятьдесят пять. Так что мне брать-то с собой? Я же первый раз в Турцию еду.
— Что брать, говоришь? — задумался Игорь. — Да ничего особенного. Трусы, плавки, носки и одни шорты. И две пачки презервативов.
— И все? — поразился Сергей.
— Ну, возьми пять пачек презервативов, — невозмутимо сказал Игорь.
— Да я не в этом смысле! Из одежды больше ничего не брать?
— Серег, — ласково сказал Игорь. — Мы с тобой едем на море. Валяться на пляже. Тебе на восемь часов в день понадобятся плавки. На вечер понадобятся шорты. Что еще надо?
— А всякие торжественные вечера в отеле? Экскурсии? Я что, все время в шортах буду?
— Ты в чем ехать собираешься? — спросил Игорь. — В смысле на самолете лететь?
— В джинсовых брючках и рубашке.
— Ну и все. Значит, у тебя есть брюки и рубашка. Больше не потребуется. Въехал?
— Въехал, — наконец понял Сергей. — Значит, плавки, трусы, носки и ноутбук.
— Ну да, — согласился Игорь. — Хотя я бы на твоем месте ноутбук оставил.
— Без компьютера я не поеду, — вскипел Сергей.
— Да ладно тебе, — миролюбиво сказал Игорь. — Какие вы все-таки, компьютерщики, психи все до единого. Презервативы готовы оставить, но без своего компьютера — никуда. Это у них отдых называется.
— А вот нас, компьютерщиков, — высокомерно ответил Сергей, — я попрошу не касаться вашими грязными лапами.
— Ну все, завелась машина, — понимающе сказал Игорь. — Хорош вискарь глушить. Лучше иди собираться. Оставишь все на последний день, забудешь плавки, потом вместо плавок придется носок надевать. Воображаю эту картину...
— Откуда ты знаешь, что я виски сейчас пью? — растерялся Сергей.
— Да потому что ты всегда после вискаря становишься такой пафосный — это что-то с чем-то! — объяснил Игорь. — Прям не тронь твоих программистов ни ногой, ни лопатой. Еще сейчас начнешь объяснять, почему какой-то нетшкаф лучше какого-то иксплорера...
— Кстати, — сказал Сергей. — Намного лучше. Я тебе сейчас объясню, если ты не веришь...
— Целую, милый, — быстро сказал Игорь и бросил трубку.

Неделя перед отъездом для Сергея пролетела незаметно. На фирме все знали, что начальник компьютерного отдела уезжает в отпуск на десять дней, поэтому Сергея старались загрузить так, как будто он должен отсутствовать не меньше года. Наконец все подготовительные мероприятия были окончены, компьютерщикам выданы тщательные инструкции по поведению в нештатных ситуациях, и Сергей отправился прощаться с фирмой перед отпуском. Сцена прощания была довольно трогательной. Мужики хлопали Сергея по плечу и давали скабрезные напутствия, женщины смотрели с завистью, а тетки в бухгалтерии даже всплакнули. Но решающее прощание, конечно, было в кабинете генерального.
Сергей зашел туда небрежно, подавляя дрожь в коленках, и решительно заявил:
— Ну что, Дмитрий Александрович. Вроде все в порядке. Отдел к моему отсутствию готов.
Генеральный оторвался от компьютера, на котором он внимательно изучал новые поступления в каталог «Романтика и секс», внимательно посмотрел на Сергея и сказал:
— Давай, Серег, отдыхай. Ты нам нужен в лучшем виде. Год предстоит тяжелый, так что набирайся сил и не волнуйся. Мы без тебя справимся. А если что — позвоним.
— Куда? — не понял Сергей.
— Вот сюда, — и генеральный достал из кармана сотовый телефон. — Возьмешь его с собой в отпуск и не выключай ни днем ни ночью.
— О, спасибо, — обрадовался Сергей.
Свои деньги на сотовый он тратить не хотел, но, вообще, такой телефон иметь было бы не лишним, поэтому неожиданный подарок перед отпуском его очень обрадовал.
— После отпуска вернешь, — сообщил генеральный, и Сергей сразу потух. — Это специальный телефон. Как раз для таких случаев. Просьба, как ты понимаешь, использовать только по назначению — для работы.
— Хорошо, — ответил Сергей, неодобрительно посмотрев на черный аппаратик. Вот радость, подумал он, таскать с собой везде эту бандуру, которая в любой момент может нарушить спокойный отдых.
— Кстати, — оживился генеральный. — А как вопрос с безопасностью? Кто теперь будет держать руку на пульсе, если придет время «Ч»?
Сергея этот вопрос развеселил. Дело в том, что генеральный, по вполне понятным причинам, очень трепетно относился к вопросам защиты данных от несанкционированного доступа. Если на покупку новой техники Сергею приходилось выбивать средства чуть ли не угрозами и шантажом, то на реализацию программ защиты деньги выделялись мгновенно. Что только не было испробовано: кодовые замки, которые в случае неправильного или, наоборот, специально набранного пароля давали команду стирать данные на сервере; специальные микрочипы, которые Сергей постоянно носил с собой и без которых нельзя было получить доступ к базам на сервере; короче говоря, денег на всю эту электронику истратили — уйму. Но, как и ожидалось, пару раз возникающие ситуации со временем «Ч» показывали крайне низкую эффективность всех этих дорогостоящих ухищрений. Сергей много работал над этим вопросом и в конце концов нашел самое эффективное средство, которое обошлось фирме ровно в 12 рублей 75 копеек. Генеральный о новом приборе еще не знал.
— Ну, — еще раз спросил генеральный нетерпеливо, — кому ты передал красную кнопку?
— Ведущему программисту Константину, — ответил Сергей. — Прибор у него, и все инструкции он получил.
— Пойдем покажешь, — сказал генеральный, и они отправились в компьютерный отдел.
В кабинете Сергея ведущий программист уже горделиво восседал на месте своего начальника и пыжился от гордости. Генеральный подошел к Константину и попросил:
— Покажи прибор.
— В каком смысле? — вытаращил глаза Костя.
— Покажи инструмент, с помощью которого ты будешь действовать, если наступит время «Ч», — мягко объяснил Сергей.
— А-а-а-а-а, вы в ЭТОМ смысле! — догадался Константин, открыл ящик стола и торжественно достал оттуда обычный молоток, перевязанный красной ленточкой.
— Это что? — поразился Дмитрий Александрович. — Зачем это?
— Все очень просто, — объяснил Сергей. — Как только поступает сигнал о времени «Ч», Константин достает съемный жесткий диск из корпуса сервера, вынимает «Прибор направленного деструктивного воздействия» («Молоток, что ли?» — догадался генеральный) и со страшной силой жахает прибором в район головок жесткого диска. И все. Данные восстановить уже невозможно. Если, конечно, треснуть как следует. Но Константин справится. Вон он какой здоровый.
— Не понял, — сказал генеральный. — А мы-то как обратно данные восстановим?
— У нас проблем не будет, — пояснил Сергей. — Каждую ночь данные тщательно шифруются несколько раз и сбрасываются на архивный носитель. Мы их оттуда восстановим без проблем, а никто другой этого сделать не сможет.
— Хм-м, — сказал генеральный. — В общем, все довольно продумано. И обошлось, насколько я понял, недорого.
— Двенадцать рублей молоток и семьдесят пять копеек — красная ленточка, — объяснил Сергей.
— М-да, — крякнул Дмитрий Александрович. — Стоило вбухивать тысячи долларов в электронные средства защиты, когда все окончилось простым молотком за 12 рублей.
— Так все познается в процессе, — сказал Сергей. — Вы же сами настаивали, чтобы я использовал всю мощь современных научных достижений. Вот и попробовали. Но оказалось, что ничего умнее молотка не придумаешь.
— Ладно, — сказал генеральный. — Лишь бы нам не пришлось все это дело проверить на практике. А если и придется, то главное — чтобы у Константина хватило сил раздолбать эту бандуру.
— У меня сил хватит, не беспокойтесь, — похвастался Костя. — Я табуретку с одного удара в пыль разношу, не то что какой-то жесткий диск.
— То-то я смотрю, что у меня расходы на офисную мебель увеличились раза в два, — сказал генеральный.
— Так то ж для дела, — поддержал Костю Сергей.
— Ну хорошо, — сказал генеральный. — Раз все готово, можешь отправляться. Но только помни, — он многозначительно посмотрел на телефон, который Сергей держал в руках, — телефон всегда носить с собой. Я буду лично проверять.
— Договорились, — уныло сказал Сергей. — Даже в туалет его с собой буду носить.
— Ладно, — подвел итог Дмитрий Александрович. — Желаю тебе удачно отдохнуть. Много не пей, побольше купайся, с турчанками заигрывай умеренно, чтобы они не выведали секреты фирмы. И чтобы вернулся свежий, как огурчик.
— Постараюсь, — пообещал Сергей.
— Ну, прощай, турыст! — сказал генеральный, подражая Папанову, и вышел из кабинета.
Сергей распрощался со своим отделом и отправился домой собираться. Завтра утром они отправлялись в Турцию.

Собраться для Сергея было делом пяти минут. Раньше он тоже болел обычной болезнью путешествующих: отправляясь куда-то на несколько дней, брал с собой огромный чемодан со всяким барахлом, из которого реально использовалось примерно 5 процентов. Но поскольку у него был аналитический склад ума, то в один прекрасный момент Сергей сделал правильные выводы и теперь в дорогу отправлялся с небольшой спортивной сумкой, куда помещались запас белья, туалетные принадлежности, пара футболок и запасные шорты. Все остальное пространство сумки занимали книги. Сергей ненавидел путешествовать в самолетах и автобусах просто так, то есть сидеть и ничего не делать, поэтому всегда старался набирать с собой достаточное количество литературы, чтобы читать всю дорогу.
Но как раз с литературой у Сергея была беда. Точнее, не беда, а одно характерное качество, которое в студенческие времена сослужило добрую службу, но во время путешествий ложилось тяжким бременем. Дело в том, что Сергей читал очень быстро. Он этому не учился, а умение пришло еще в младшем школьном возрасте как бы само собой. Причем читал он с «пулеметной» скоростью — порядка 150 страниц в час — и технические книги, и всякую сложную, заумную литературу. Так что каждая подготовка к поездке превращалась в арифметическую задачу: 3 часа лета туда, час на автобусе, столько же обратно, значит, требуется (считаем — 8 часов умножить на 150 страниц) 1200 страниц текста. Это означает, раздумывал Сергей, что придется брать или шесть небольших книжек, или четыре книжки побольше, или какой-нибудь увесистый «кирпич» типа «Войны и мира» или «Вечного зова». Но он не любил ни «Войну и мир», ни «Вечный зов», поэтому запихнул в сумку четырехтомник Курта Воннегута и на этом успокоился. Переносной компьютер он всегда носил в отдельной специальной сумке.
Отъезд
Утром Сергей вызвал такси и отправился за потенциальными новобрачными. Они с Игорем договорились, что он вызовет такси и заедет за ними. Точно в условленное время Сергей был у подъезда дома Игоря. Однако приятеля с подругой видно не было. Сергей прождал пять минут, затем достал сотовый телефон («Я звоню по делу», — мысленно объяснил он Дмитрию Александровичу) и позвонил. Трубку долго никто не брал. Наконец раздался сонный голос Игоря:
— Какой козел звонит в такую рань?
Сергей аж поперхнулся, но решил все-таки разыграть приятеля.
— Але, — сказал он фальцетом, надеясь, что это похоже на женский голос. — Это ты, Иголесек? Это твоя цыпа — Лара.
— Какая цыпа? — понизил голос Игорь. — Ларчик, это ты? Помню-помню. «А Ларчик просто отсыпался», — процитировал он фразу, которая явно была знакома неведомому для Сергея Ларчику. — А я занят немножко. Жениться собрался. Так что ты позвони через годик-другой.
— Игоречек, — нежно сказал Сергей уже обычным голосом. — Какого черта ты еще дрыхнешь, когда вы с Ирой должны уже пять минут назад сидеть со мной в машине?
— Ой, — ответил Игорь. — Это ты? А сколько времени?
— Девять утра.
— ... этот будильник, его папу — кремлевские куранты и его маму — часы с кукушкой, — сказал Игорь. — Прости, друг. Через две минуты будем, — с этими словами он повесил трубку.
И действительно, не прошло и пяти минут, как из дверей подъезда показалась парочка, нагруженная сумками и чемоданами. Сергей внимательно посмотрел на них и слегка обалдел. Видок у ребят — что у Иры, что у его приятеля — был такой, как будто они сначала неделю беспробудно пили, затем неделю готовились по ночам к экзамену, а следующую неделю безудержно занимались сексом с утра до утра. «М-да-а, стареем, — подумал Сергей. — Всего-то тридцать лет, а после одной бурной ночи видок уже — как будто всю ночь болтались под работающей сенокосилкой».
— Ну и рожа у тебя, Шарапов, — сказал он Игорю вместо приветствия. — Ирочка, здравствуй, — сказал он Ирине. — Выглядишь — просто шикарно.
— Да ладно тебе, — хмуро ответила Ира. — Сама знаю, что выгляжу как английский болельщик после тридцатого литра пива. Ты мне лучше на больные мозоли не наступай.
— Да, — подхватил Игорь неожиданно веселым голосом. — Не наступай нам на любимые мозоли, а то они внезапно отвалятся.
— Слушай, — не выдержал Сергей. — Вы что, не могли спокойно выспаться перед дорогой? Будет еще время для любовных безумств. Отдыхать же едем. И жить будем в разных номерах. Так что оттянетесь еще по полной программе. А сейчас — рановато начали, друзья мои.
— Побезумить любовными безумствами никогда не поздно и не рано, — назидательно изрек Игорь.
— Ага, любовные безумства, как же! — язвительно сказала Ира. — Сереж, ты что, своего друга не знаешь? Сначала он пару часов ужинал и рассказывал мне о том, как два года назад покупал фотоаппарат. Затем поставил кассету с каким-то новым фильмом и полтора часа ее смотрел. После этого Игоречек следующие два часа мне рассказывал содержание фильма, который, между прочим, я смотрела вместе с ним. Пересказ его настолько утомил, что Игоречек потребовал легкого ночного ужина, чтобы подкрепить слабеющие силы. После ужина он заявил, что на сытый желудок ложиться нельзя, поэтому мы посмотрели еще одно кино. Во время кино ему стало страшно (нам попался триллер), поэтому Игоречек выпил несколько рюмочек водочки. От спиртного у него разыгрался аппетит, поэтому мне снова пришлось готовить...
— Ой, — сказал Сергей. — Так вы вообще не спали, что ли?
— Да нет, — радостно сказала Ирина. — Во время третьего ужина я тоже выпила, а Игоречек начал мне пересказывать самые ужасные моменты из триллера, разволновался, поэтому в одиночестве допил бутылку водки. Я уж думала, что сейчас опять пойдем смотреть кино, но алкоголь его свалил с ног и мы наконец пошли спать.
Сергей искоса посмотрел на приятеля. Самое интересное заключалось в том, что Игорю, как было видно, доставляло живейшее удовольствие слушать о своих подвигах. Весь его вид, казалось, говорил: да, ребята, и я сам в курсе, что я — вот такой вот веселый, забавный и очень своеобразный парень, и мне очень нравится, когда об этом рассказывают посторонние.
— Понятно, — сказал Сергей, дослушав горестный рассказ Иры.
Впрочем, было видно, что Иру тоже забавляют кунштюки, которые выделывает Игорь, поэтому рассказывала она обо всех его проделках без злобы и даже с удовольствием.
Между тем за разговорами они не заметили, как подъехали к аэропорту. Ребята вытащили сумки и отправились заполнять декларации. Как водится, в российском аэропорту Шереметьево деклараций на русском языке не было. Сергею с Игорем, впрочем, на это было наплевать, так как они более или менее знали английский, но у Иры англоязычная декларация вызвала определенные затруднения. А тут еще Игорь, оставаясь в самом хорошем расположении духа, пункты ее декларации переводил в очень вольной манере, так что Ире несколько раз приходилось его колотить своей сумочкой по голове, требуя правильного перевода термина «drugs», который Игорь переводил как «драга для добывания золота». Впрочем, дурачества Игоря распространялись и на свою декларацию, потому что в пункте «предметы из золота» он написал: «Девушка Ира. Шестьдесят пять килограмм», приговаривая: «Сага, золотко, за тобой пришли эти гэпэушники, чтобы они таки били здоговы».
Разумеется, с этими декларациями их отправили обратно, так что пришлось бумажки заполнять по новой. Второй раз, впрочем, Игорю дурачиться уже не хотелось, так что декларации были заполнены хоть и скучно, но правильно, поэтому их пропустили через таможенный контроль без лишних вопросов. Вот только Ира ухитрилась пожаловаться пограничнику, что пара тысяч долларов, которые Игорь засунул ей в лифчик, потому что у него не было на эту сумму разрешения на вывоз, изрядно ей надоели, но пограничник решил, что это очередная шутка, и сказал, чтобы компания проходила дальше и его не задерживала.
Кстати, это была не шутка, потому что, как только они отошли от стойки, Игорь устроил подруге небольшой скандал, крича на весь аэропорт, что такими вещами не шутят. Ира спокойно поинтересовалась, какими, на его взгляд, вещами можно шутить. Игорь надолго задумался и потом нехотя признался, что шутить можно вообще чем угодно. По крайней мере, он этим занимается уже давно. На этом конфликт был исчерпан, и компания отправилась в магазин duty free, чтобы, как интеллигентно выразился Игорь, «запастись бухлом по полной программе».
В магазине народу было немного, поэтому компания смогла без помех отдаться процессу закупки спиртного. Ира было заикнулась о том, что для нее нужно купить «Бейлис», «Чинзано» и шампанского, в ответ на что Игорь внимательно посмотрел ей в глаза долгим и не очень хорошим взглядом, а затем изрек:
— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают, — сорвал с полочки малюсенькую бутылочку с «Кампари», сунул ее Ире, и та, обидевшись, ушла в другой конец магазина.
— Итак, — сказал Игорь Сергею, разглядывая величественную батарею бутылок всех размеров и калибров, — сколько будем брать? Две или три?
— Да ну тебя, — начал было Сергей. — Знаю я этот анекдот. Две конфетки и восемь бутылок портвейна... — но осекся, увидев суровое и даже какое-то хищное лицо Игоря.
— Я тут что, — тихо начал Игорь, — пришел шутки шутить, что ли? Вопрос поставлен вполне конкретно: берем мы две трехлитровки или три?
— А-а-а-а-а, — сказал Сергей. — Вы в ЭТОМ смысле?
— Я всегда в этом смысле, — отозвался Игорь. — Раз едем отдыхать, значит, все должно быть тип-топ. Мы оба зарабатываем вполне прилично, так что можем себе позволить раз в год оттянуться за подтяжки так, чтобы улететь потом в стратосферу.
— Годится, — одобрил Сергей. — Только куда нам шесть литров на неделю? Обпиться, что ли?
— Дабы выглядеть внушительно, — объяснил Игорь. — Чтобы вокруг все сразу поняли — идут солидные люди.
— Да ладно тебе, — захихикал Сергей. — Кстати, ты что сейчас употребляешь? Свою гнусную кактусовку под названием текила?
— Ну да, — подтвердил Игорь. — А ты все лупишь свое кошмарное ячменное пойло под названием виски?
— Да уж все лучше, чем самогон из кактусовой кочерыжки, — парировал Сергей.
Друзья еще некоторое время поспорили, доказывая друг другу преимущества своих любимых напитков, после чего Сергей взял пару литровых бутылок с виски, а Игорь подхватил две текилы и один «Мартель XO». Зачем ему этот дорогой коньяк, Игорь объяснить толком не смог, но заявил, что «может пригодиться, дабы выпендриться перед красивыми девочками».
У кассы неожиданно столпилась небольшая очередь, так что приятелям пришлось немного постоять со всей этой выпивкой на руках. На полочках у кассы продавалось спиртное «в полет» — всякий разный алкоголь, разлитый в 300- и 500-миллилитровые бутылочки.
— Слышь, Серег, — Игорь махнул головой в сторону этих бутылочек. — Надо же чего-то с собой в дорогу взять.
— Что с тобой, милый? — поинтересовался Сергей. — Мы и так выпивки набрали — пить не перепить.
— Но мы же не будем в самолете открывать литровую бутылку, — объяснил Игорь. — Это произведет плохое впечатление на дам.
— Тебя не поймешь, — поджал губы Сергей. — То тебе трехлитровая бутыль требуется, чтобы впечатление произвести, то литровой оказывается слишком много...
— Ты не въезжаешь, — сказал Игорь. — На женщин всегда производят впечатления крайности. Либо слишком большие, либо слишком маленькие.
— А-а-а-а-а, — понял Сергей. — Так ты про ЭТИ крайности!
— Нет, — ответил Игорь. — Я пока только про бутылки. Трехлитровая — это забавно. Маленькая 300-граммовая — это благородно. А литровая — ни туда ни сюда. Как будто мы алкаши какие...
— Ой! — воскликнула неожиданно подошедшая Ира. — Ну вы и алкаши! Куда столько набрали?
— Видал? — подмигнул Сергею Игорь. — Баба, она сердцем чует! — процитировал он.
— Ага, — сказала Ира, схватила литровую бутыль текилы и сделала вид, что сейчас понесет ее обратно.
— Немедленно задержите женщину с алкоголем! — заорал Игорь на весь магазин, после чего все присутствующие обернулись в сторону кассы и стали напряженно выискивать глазами, чем же так провинилась женщина с алкоголем.
— Да ну тебя, дурак! — рассердилась Ира. — Орешь всегда, как пьяный носорог. Перед людьми неудобно.
— Где у меня, говоришь, рог? — заинтересовался Игорь. — И почему только один? А ну, признавайся, почему грехопадение не совершилось до конца?
Ира совсем рассердилась и только было приготовилась высказать все, что думает об Игоре и о его манере совершать покупки, как тот быстро проговорил:
— Дорогая, тут рядом находится лавка со всякой бижутерией. Сходи, любимая, выбери себе красивую бижутеринку, а твой пупсик ее оплатит.
Ира подозрительно посмотрела на Игоря, но тот изобразил на лице лучезарную улыбку и готовность в лепешку расшибиться, чтобы услужить любимой подруге, после чего Ира сунула Игорю бутылку минеральной и пару шоколадок, которые она взяла в магазине, и ушла.
— Вот набрала-то, набрала! — начал ворчать Игорь, изучая этикетку на бутылке с минеральной. — Пятнадцать рублей за бутылку воды! Я же так разорюсь скоро. Нет чтобы в туалете попить...
В этот момент подошла его очередь. Игорь расплачивался очень долго, потому что все никак не мог решить, в чем именно платить — в рублях или долларах, а кроме того, одновременно заигрывал с кассиршей. Наконец расплатился, получил в подарок от девушки какой-то грошовый сувенирчик, попытался было отплатить за него комплиментами, но был отпихнут от кассы коленом Сергея, которому надоело ждать, отчего чуть было не упал и поднял дикий скандал на тему, что, мол, он практически разбил драгоценные сосуды.
У выхода из магазина их ждала серая от злости Ира.
— Где вы бродите? — закричала она при виде приятелей. — Весь магазин — пятнадцать метров! А вы там целый час провели! Небось, — сказала она, глядя на Сергея, — мой благоверный опять с кассиршей любезничал?
— Ну что, старуха, — прервал ее Игорь, — нашла себе какую-нибудь бижутеринку? Веди, показывай. У Билли сегодня хорошее настроение, Билли всех угощает!
— Конечно, нашла, — сказала Ира. — Аж штук пять, чтобы было чего нацепить в Турции.
— Куплю все пять! — широко взмахнул рукой Игорь. — Гулять так гулять! Билли никогда не скупился подарить лишнюю бусинку своей боевой подруге!
Ира схватила Игоря за рукав и повела куда-то влево.
— Стоп, машина, — скомандовал Игорь. — Ты куда пошла? Вот же она, лавка с бижутерией.
— Да чего я там не видела? — отмахнулась Ира. — Там барахло одно. Я себе выбрала украшения в ларечке вон там, за углом.
— Ой, — сказал Игорь. — Там же ларек с настоящим золотом.
— А ты меня за туземку, что ли, принимаешь? — обиделась Ира. — Я что, должна стеклянные бусы носить и вставлять в ноздри пластмассовые кольца? Да ты не бойся! Я совсем маленькие украшения выбрала. Они всего-то по два-три грамма. Не разоришься.
— Вернуть, все вернуть! — забормотал Игорь, направляясь к ларьку.
— Не выйдет, милый, — утешала его Ира. — Их уже упаковали в красивые коробочки.
Сергей решил, что ему при этой сцене присутствовать не обязательно, поэтому остановился покурить.
Примерно через десять минут показалась счастливая семейная пара. Правда, счастливой там выглядела только Ира, а Игорь шел с самым разнесчастным выражением лица.
— Ну чего, Серег, — сказал Игорь приятелю, — счастливо тебе отдохнуть! Ты... это... пиши, звони, короче, не забывай.
— В каком смысле? — удивился Сергей.
— Разорен! — заныл Игорь. — Как есть — разорен просто в дупель! Никакого отдыха не будет, так как придется срочно ехать продавать родовое имение. Ирка меня в такие траты ввела, что теперь никакого отдыха еще лет десять.
— Да ладно тебе ныть-то! — возмутилась Ира. — Серег, — обратилась она к Сергею, — ты бы видел. Этот жмот устроил там дикий скандал и вернул четыре украшения из пяти, несмотря на то что они были уже упакованы. У девушки из ларька чуть инфаркт не случился.
— Да хоть бы и инфаркт, — вставил Игорь. — С ее рожей надо было еще в детстве застрелиться.
— А ты вообще молчи! — закричала Ира. — Потратил на эту висюльку какие-то жалкие шестьдесят баксов, а теперь воешь так, как будто мне брильянт «Око мира» купил. Другие мужчины своим дамам, между прочим, «Феррари» покупают. А ты из-за какого-то паршивого украшения ноешь на весь аэропорт, — и она, делая вид, что разозлилась, несильно пнула Игоря по коленке.
Игорь от неожиданности уронил пакет с бутылками, которые мелодично звякнули. Воцарилось тяжелое молчание.
— Убили! — неожиданно заорал Игорь, причем, по своему обыкновению, на весь аэропорт.
— Господи, — охнул Сергей. — Чего ж ты так орешь-то?
— Ну, Ирка, — сказал Игорь, — если бутылки разбились, то я...
— То ты проведешь счастливый отпуск, — сказала Ира. — А кактусовку выпьет вон тот кот.
Вдали действительно прохаживался здоровенный рыжий котяра, который, вероятно, жил при аэропортовском кафе.
— Кис-кис-кис, — позвала Ира. — Котик! Иди сюда текилки похлебать.
— Я тебе дам «кис-кис-кис». Не фиг мою кактусовку спаивать всяким посторонним котам! — возмутился Игорь. — Сейчас проверим, может быть, там чего и осталось. Может, они удачно разбились... — он полез в сумку и достал оттуда две бутылки с текилой.
— Видишь? — сказала Ира. — Целы твои бутылки. Ничего с ними не случились. Так что будешь алкоголить весь отпуск.
— Понял? — сказал гордый Игорь Сергею. — Вот текила в правильные бутылки разливается. Ее как хочешь об пол шваркай. Ничего не случится. А твой паршивый вискарь тут же бы разбился.
— Да и твоя текила разбилась, если бы не пакет, — лениво ответил Сергей.
— Что ты сказал? — возмутился Игорь. — Да эта бутылка не разобьется, даже если ее об стену швырнуть!
— Разобьется.
— Никогда!
— Ну, швырни, попробуй, — подзуживал Игоря Сергей.
— Что я, дурак, что ли? — сразу успокоился Игорь. — Но я тебя точно уверяю, что и без сумки бутылка не разобьется.
С этими словами он присел, взял бутылку в вытянутую руку и аккуратно отпустил. Сергей только было хотел сказать, что эксперимент в любом случае будет признан недействительным, потому что Игорь присел, так что сосуд вообще падает на пол с высоты каких-то жалких десяти сантиметров, но в этот момент бутылка упала на пол и у нее аккуратно отвалилась дно. У ног Игоря мгновенно разлилось маленькое текиловое море.
— Опа, мать, — печально сказал Игорь.
— Не то слово, — подтвердил Сергей. — Я предлагаю немедленно заявить протест в мексиканское посольство. Что это за дела, в конце концов? Совсем непрочная посуда. Эдак ее на стол поставишь, а она развалится.
Игорь молча взял бутылку без дна и ушел в магазин.
— Зачем он бутылку взял? — поинтересовался Сергей у Иры. — Ему же ее в любом случае не обменяют.
— Ты что, — спросила Ира, с любопытством глядя на Сергея, — своего приятеля не знаешь? Ему чего хочешь обменяют.
— Да ладно тебе, — усомнился Сергей. — Готов поспорить, что не обменяют. Он же сам бутылку разбил. Пошлют его, и все дела.
— На что спорим? — деловито спросила Ира.
— Ну, не знаю, — пожал плечами Сергей.
— Давай на американку, — предложила Ира.
— У меня нет знакомой американки, — растерянно ответил Сергей.
— Блин, Серег, ну это же так называется, — поразилась его неосведомленности Ира. — Спорить на американку — это значит спорить на желание.
— А на какое желание? — поинтересовался Сергей.
— На любое, — сказала Ира и, прищурившись, посмотрела на Сергея.
— А-а-а-а-а, — ответил Сергей. — Ви в ЭТОМ смысле! Ну если на любое — тогда я согласен. Вот если бы не на любое, тогда я бы еще подумал...
— Слушай, — поинтересовалась Ира. — А чего вы с Игорем все время повторяете «ви в ЭТОМ смысле»? Я его спрашивала, а он только хихикает и ничего не рассказывает. Это что, история какая-то?
— Да нет, — сказал Сергей. — Просто старый анекдот. Идет грузин по улице, смотрит — мужик на асфальте лежит. Грузин подходит к нему и спрашивает: «Пьяный?» Мужик не отвечает. «Больной?» — снова спрашивает грузин. Мужик молчит. Грузин его брезгливо переворачивает ногой, а у мужика в боку кинжал торчит. «А-а-а-а-а, — говорит грузин. — Ви в ЭТОМ смысле!»
Ира засмеялась. В этот момент из магазина вышел чрезвычайно мрачный Игорь, который нес полную бутылку с текилой и малюсенькую бутылочку с «Кампари».
— Вы представляете, — обратился он к Сергею с Ирой, — отказались обменять. Сказали, что я сам разбил...
— Так ты сам и разбил, — вставила Ира.
— Это не имеет значения, — возразил Игорь. — Могли бы и пойти навстречу постоянному покупателю. А так пришлось новую бутылку покупать, — пожаловался он. — В знак моральной компенсации выдали только вот этот пузырек с «Кампари». Ну не гады?
— Видал? — сказала Ира Сергею. — «Кампари» он все-таки из них вытряс. Так что ты мне должен американку.
— Почему это ему американку? — возмутился Игорь. — Что он с ней делать будет? Лучше мне давайте американку. Я ее буду учить русскому сексу.
— Это как? — подозрительно осведомилась Ира. — Под забором в телогрейке?
— Ничего себе наезды! — оскорбился Игорь. — Русофобка!
— Это я-то русофобка? — в свою очередь возмутилась Ира. — Да я единственная русская из всей вашей инородской компании.
— Ага, — сказал Игорь, любуясь Ирой. — Люблю я этих простых русских девушек с простым русским именем — Ира Вайншток.
— Знаешь же прекрасно, что это фамилия моего бывшего мужа и что в девичестве я Фофина, — попыталась урезонить его Ира.
— Раз фамилию инородца взяла, значит, не наша, — продолжал дразнить ее Игорь.
— Да чья бы корова мычала! — вконец разъярилась Ира. — Это вы два инородца! Серега у нас, к примеру, — злобный татарин...
— Копыта моих предков... — начал было Сергей.
— Тогда уж — хвосты моих предков, — любезно подсказал Игорь.
— Я имел в виду — копыта коней моих предков, — поправился Сергей.
— Не поправляйтесь, — так же любезно сказал Игорь. — Все прекрасно поняли, что вы имели в виду.
— Ты, Игорь, — продолжала Ира, — вообще горючая смесь из армянских, хохлятских и прочих кровей. Это же просто кошмар! Так что молчи уж, армянская морда.
— Принято говорить, — сказал Игорь и повернул к присутствующим свой гордый профиль, — не «армянская морда», а «прекрасный армянский абрис».
— Я тебе сейчас из этого абриса абрикос сделаю, — пообещала Ира, но в этот момент объявили посадку на самолет, поэтому компания подхватила сумки и отправилась в сторону своего выхода.
Перед самой посадкой на самолет компанию заставили проходить через металлоискатель. Игорь во время этой процедуры хихикал и кривлялся, изображая беременную даму, которой делают ультразвуковое обследование. Металлоискатель постоянно показывал наличие у Игоря всяких ценных и не очень металлов, так что таможенник заставлял его выворачивать карманы и проходить через раму прибора вновь и вновь. Игорь терпеливо объяснял таможеннику, что он уже на восьмом месяце, а металлоискатель орет, потому что обнаруживает у него в животе наличие гениального разума. Таможенник попался с чувством юмора, поэтому он изрядно веселился, слушая Игоревы выкаблучивания, но не отпускал, продолжая гонять парня туда-сюда. Наконец у Игоря обнаружили в кармане забытую горстку мелочи, после чего отпустили с миром...

Самолет долго не взлетал, и компания, сидя в креслах, заскучала.
— Блин, ну скоро мы взлетим? — заныл Игорь и уронил голову на колени сидящей рядом Иры.
— Эк тебя колбасит, — сказала Ира, с любопытством глядя на Игоря. — Еще даже не взлетели, а тебя уже колбасит.
— Ты еще не знаешь, как его в Турции будет колбасить, — авторитетно заявил ей Сергей. — Я с ним как-то в зимний дом отдыха ездил отдыхать, так его настолько заколбасило, что вместе с ним заколбасился весь дом отдыха, так что его потом пришлось закрывать на санобработку.
— Кого закрывать на санобработку, — не поняла Ира. — Игоря? Небось подхватил там черт знает что? Я так и думала.
— Да нет, — объяснил Сергей. — Дом отдыха пришлось закрывать. Так что ты еще не знаешь, как его по-настоящему колбасит.
— Это я-то не знаю, как его колбасит? — разобиделась Ира. — Да он при мне больше всех выкобенивается! На работе-то ему спуску не дают, вот он дома и оттягивается.
— Почему ему на работе спуску не дают? — удивился Сергей. — Он же там начальник.
— Вот именно что начальник, — объяснила Ира. — Если начальник будет сильно кобениться, то вся контора разбежится. Сейчас же не рабовладельческие времена. Платит он немного, поэтому старается играть на симпатиях подчиненных. Когда начальник симпатичный, то люди работают и за небольшую зарплату. Особенно женщины, — с ненавистью сказала она и ущипнула Игоря за ухо.
— Епс! — заорал Игорь на весь самолет.
— Ты чего орешь, — рассердилась Ира, — да еще матом?
— Каким матом? — удивился Игорь. — Я просто энергичным словом выразил свое возмущение неожиданно возникшим очагом болезнетворного влияния в своем левом ухе.
— Во излагает! — восхитился Сергей.
— А ты что думал, — сказала Ира, любуясь довольным лицом Игоря у себя на коленях. — Медик все-таки.
— Так медик же, а не публичный политик, — сказал Сергей.
— Этому негодяю только покажи что-нибудь публичное, так он сразу полезет в политики, — сказала Ира и ласково поцеловала Игоря в ухо.
Игорь довольно засопел, как стадо мартовских котов.
— Ир, так чего там по поводу его работы? — попытался вернуть разговор в старое русло Сергей.
— Так вот, — продолжила Ира, — он на работе и пушит перья так, что ими можно подушки набивать. Пушишь перья, чучело? — обратилась она к Игорю.
— Не пушу перья, а стараюсь наладить хорошую психологическую обстановку в коллективе, — сказал Игорь, делая горделивое лицо.
— Знаю я твою психологическую обстановку, — поджала губы Ира. — Эти твои тетки на работу скоро голые начнут приходить. И так почти каждая в ТАКОЙ мини-юбке ходит, что не только белье, а гланды у них можно разглядеть.
— Ну я же медик, — объяснил Игорь. — Разглядывать гланды — моя профессиональная обязанность. Професьон де фуа! — с пафосом процитировал он один старый фильм.
— Оторвут тебе когда-нибудь твой професьон, — объяснила Ира. — Один фуа останется, и больше ничего. Потому что надо разглядывать гланды, а не бюсты. Бюсты разглядывают, если я ничего не путаю, пульмонологи. Постой, — спохватилась она, — у тебя же над офисом изображение глаза висит.
— А что бы ви хотели, чтобы я там повесил? — развеселился Игорь, вспоминая старый анекдот про фирму, которая делала обрезания.
— Но ты же этот... как его... глазник, вот! — вспомнила Ира.
— Сама ты глазник, — разобиделся Игорь. — Офтальмолог я! Офтальмолог! Поняла?
— Кофтальмолог, — послушно повторила Ира. — Ты только не волнуйся.
— Офтальмотолог, — высказался Сергей.
— Правильно, — согласился Игорь, потянулся и заявил: — Але! Раз мы уже всё не взлетаем, так, может быть, тяпнем по рюмочке?
— Я за! — сказал Сергей, которому хотелось уже ощущения праздника и отпуска.
— Я как большинство, — заявила Ира.
— Ну, я тем более не против, — сказал Игорь и начал писклявым голосом орать на весь самолет, почему-то шепелявя: — Товались стюалдеса! Плосьба слочно подойти к пятнадсатому месту! Сдесь деуске плохо!
Ира быстро закрыла ему рот ладонью, но через минуту к ним действительно подошла стюардесса, которая посмотрела на распростертого у Иры на коленях Игоря и спросила:
— Кому именно плохо? Вам или лежащему молодому человеку?
— Нам, — сказал Игорь. — Нам плохо без виски. Мы страдаем.
— Ничем не могу помочь, — сказала стюардесса, ничуть не рассердившись. — Напитки мы начнем разносить только после того, как самолет наберет высоту.
— А вот и можете помочь, — обрадовал ее Игорь, подняв наконец голову. — Виски у нас у самих есть. Но, видите ли, — он понизил голос, — мы — эстеты!
— Ага, — подхватил Сергей. — Из мыльницы пить можем...
— Из полоскательницы — тоже можем, — сказал Игорь.
— А вот из горла — ну никак, — засокрушался Сергей.
— Эстетические принципы не позволяют, — объяснил Игорь.
— Так вам стаканчики нужны? — догадалась стюардесса.
— Люблю догадливых девушек, — удовлетворенно сказал Игорь.
— Тем более таких симпатичных, — польстил Сергей.
— И стройных, — завелся Игорь.
— В очень красивой форме, — чмокнул губами Сергей.
— И... — начал было Игорь, то тут, видимо, Ира его довольно болезненно ущипнула за ногу, потому что он надул щеки, покраснел и скорчил совершенно кошмарную гримасу.
— Вы его простите, — сказала Ира стюардессе. — Он только-только оправился от тяжелого психического заболевания, но еще временами случаются рецидивы.
Игорь с шумом выдохнул воздух и взглядом показал Ире, что, как только стюардесса уйдет, он ее разорвет вдребезги пополам за такие штучки. Ира ему в ответ показала, что еще неизвестно, кто кого разорвет. Пока происходил этот волнующий немой диалог, Сергей спросил девушку:
— Ну правда, не могли бы вы принести нам три стаканчика?
— Я очень сожалею, — сказала стюардесса, — но нам запрещено разрешать пассажирам выпивать, пока самолет не набрал высоту. Так что я не могу принести вам стаканы. Простите.
— Интересно, — сказал Игорь. — А если кому-то станет плохо, то вы даже один стакан с водой не принесете?
— Если станет плохо, то стакан с водой принесу, — твердо сказала стюардесса.
— Вот и принесите нам стакан с водой, — предложил Игорь. — Только не с водой, а с содовой. Виски с содовой сочетается лучше, чем с водой.
— Кому здесь плохо? — спросила стюардесса.
— Вот этой девушке, — сказал Игорь, кивнув на Иру.
— А что с ней? — поинтересовалась девушка.
— Ей плохо без виски, — твердо сказал Игорь, глядя стюардессе прямо в глаза.
Та подумала, помялась, а потом нерешительно сказала:
— Ну... хорошо. Раз ей плохо, я принесу один стаканчик, — и с этими словами ушла.
— Видал? — сказала Ира, повернувшись к Сергею. — Ему бабы ни в чем отказать не могут.
В этот момент самолет начал выруливать на взлет.
— Ура-а-а-а-а, — заорал Игорь и начал бешено аплодировать.
В салоне никто ничего не понял, но все на всякий случай стали аплодировать вместе с Игорем.
Прилет
Во время полета компания пила виски, Игорь развлекал себя и салон пением, а также время от времени вызывал стюардессу, чтобы поинтересоваться, на какой высоте от поверхности земли находится самолет, какова его скорость и хорошее ли настроение у командира корабля. Причем высоту он требовал называть в километрах, футах и даже фунтах, от чего бедная стюардесса совсем уморилась. Но, что удивительно, даже в ответ на это форменное издевательство стюардесса ни разу не вспылила и не повысила голос. Казалось, ей даже доставляет удовольствие играть с Игорем в эти игры. Сергей, заметив это, даже немного позавидовал приятелю, потому что его самого никогда не любили стюардессы и продавщицы. А Игорь же ими повелевал как султан.
Наконец самолет приземлился в Турции. Тут все снова зааплодировали, уже даже без провокаций со стороны Игоря. Компания собрала свои вещи и отправилась в здание аэропорта. Войдя туда, Сергей аж присвистнул: аэропорт представлял собой огромное строение, весьма затейливо и по-восточному украшенное, а в центре зала, отделанного мрамором, красовался здоровенный фонтан.
— Во дела! — сказал Игорь, на которого аэропорт тоже произвел сильное впечатление. — Когда я здесь был несколько лет назад, на месте этого Дворца съездов находился плюгавенький аэропортишко, примерно такой же, как наше раменское убожище. А теперь — ты глянь, какая красотища!
— Да уж, — согласилась Ира. — Выглядит очень внушительно.
— Интересно, — задумчиво проговорил Сергей, — на какие шиши это все построено?
— Ну здрас-сте! — удивился Игорь. — Понятное дело на какие. Вот эта бандура, — он тронул рукой красивую мраморную колонну, — построена на деньги, которые здесь оставили Вася и Петя из Ростова, отдыхающие с любовницами. Шикарные унитазы в туалете построены на средства Василия Сергеевича — директора банка из Нижнего Тагила.
— А фонтан? — спросил Сергей.
— Ну, фонтан... — Игорь задумался. — Фонтан здесь появился после отдыха бригады солнцевских бойцов. Их начальство наградило поездкой в Турцию на полгода по случаю удачно переведенной — с помощью автоматов — стрелки.
— Все-то ты, Игоречек, знаешь, — сказала Ира.
— Я очень умный, — признался Игорь. — И талантливый.
— Ладно, талант, — сказал Сергей. — Пора и нам поучаствовать в создании местного аэропорта. На фонтан или унитаз мы, конечно, не потянем, но лично мне будет приятно, если на наши средства сюда приобретут лишний компьютер или хотя бы модем.
— Своими деньгами ты можешь распоряжаться так, как тебе будет угодно, — сказал Игорь, — но я требую, чтобы прибыль, полученная с нашего с Ирой отдыха, была истрачена на зеркала в сортире. Я люблю, когда зеркала.
— Тьфу ты, — сказала Ира. — Я против.
— А тебя никто не спрашивает, — ласково сказал ей Игорь. — И вообще, молчи, корова...
— Когда ковбои разговаривают, — докончила фразу Ира. — Я тебе не говорила, что считаю эту фразу очень глупой?
— Нет, не говорила, — все так же ласково ответил Игорь. — Видать, забыла.
— Ладно, — заторопился Сергей. — Мы из аэропорта собираемся выходить, или вы тут решили до вечера выяснять отношения?
Игорь немного помолчал, потом тихо сказал:
— Ну, хорошо. Я согласен простить Иру при условии, что она понесет все сумки. А то я развлекал вас весь полет и очень устал.
Ира сделала квадратные глаза, и они снова стали спорить. Сергею надоела эта канитель, поэтому он быстро сбегал за тележкой, погрузил весь багаж и поехал в сторону выхода. Влюбленная пара, переругиваясь, последовала за ним.
Выйдя из аэропорта, компания поразилась тому, насколько у турков все было грамотно организовано: прямо у выхода располагались небольшие открытые палатки, над которыми были вывешены плакаты и названия туристических фирм. В палатках работали представители этих фирм, которые регистрировали туристов и отправляли их в соответствующие автобусы, стоящие неподалеку. Поэтому не было никакой толчеи и неразберихи, а вся туристическая группа из самолета буквально в пять минут была рассортирована и посажена в автобусы.
Проблема возникла только с Игорем, который не мог удержаться от того, чтобы не пококетничать с работницей туристической фирмы, в результате чего получил от Иры локтем в бок и стал орать, что ему проткнули печень и что теперь он, дескать, умирает, как какой-то задрипанный Прометей. Сергей быстро дал Игорю глотнуть виски (в медицинских целях, чтобы продезинфицировать печень), затем тот потребовал дать ему время покурить, так что через каких-то десять–пятнадцать минут Игорь был запихнут в автобус, который сиротливо стоял посреди площади (все остальные автобусы уже уехали, а этот специально поджидал их веселую компанию).
В дороге симпатичная сотрудница встречающей их фирмы пыталась было рассказать много всего интересного о Турции и о том, как им предстоит отдыхать, но была сметена мощным напором Игоря, который сам объяснил всему автобусу, что такое Турция, как там следует отдыхать, какие очки надо надевать на пляж, на дискотеку, во время купания в море и в момент употребления пива, чтобы не повредить в глазу хрусталик, склеру и стекловидное тело. Кто-то из туристов сдуру задал Игорю вопрос, что такое склера, после чего Игорь надулся и прочитал коротенькую получасовую лекцию на офтальмологическую тему. Причем рассказывал он настолько образно и интересно, что половина туристов начали с помощью карманных зеркалец рассматривать у себя глаза, а одна туристка взяла косметичку, ручку-фонарь и с их помощью попыталась исследовать у себя глазное дно. За всеми этими развлечениями компания и не заметила, как автобус подъехал к пункту их назначения — пятизвездочному отелю «Кайя».
Отель представлял собой небольшое строение, стоящее на берегу Средиземного моря. Со стороны дороги он вообще выглядел довольно скромно — невысокое четырехэтажное белое здание без каких-либо изысков, при виде которого Игорь скривил физиономию и пообещал, что он сейчас устроит совершенно невероятный скандал, если отель внутри окажется таким же скромным, как и снаружи. Игорь заявил, что он привык к роскоши, что он оплатил роскошь и что, если отель не будет отвечать его эстетическим концепциям, за это поплатятся все вокруг, включая Иру. На вопрос Иры, за что ей-то достанется, Игорь ответил, что когда он в гневе, то достается всем вокруг, и он не видит причин, почему Ира должна стать исключением. Ира возвела глаза к небу, прочла краткую молитву, в которой просила Высшие Силы сделать так, чтобы отель Игорю понравился, после чего компания проследовала внутрь.
К счастью, отель вовсе не оправдал мрачные подозрения, которые было возникли у Игоря. Холл с регистрационной стойкой вполне походил на соответствующие пятизвездочные турецкие аналоги: мрамор, зеркала, полированное дерево, напыщенные работники баула и чемодана в ливреях, а также портье за стойкой в очках с золотой оправой. Игорь сначала критическим взглядом оглядел окрестности, затем потихоньку взгляд его стал все более смягчаться, наконец он воскликнул: «Mammy! I’m home!» — после чего плюхнулся в кресло, достал сигару и закурил, весьма довольный собой и окружающе