Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел в камерy через территорию Украины.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Снега в городе визибл-инвизибл...

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Идём это мы с другом Андрюхой в компанию встречать Новый, по-моему, 1980 год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Только мы мечтали, что б какой-нибудь враг оказался у ворот в такой мороз, как в такой холод сломалась аппаратура английских шпионов!

Я почему-то не удивился, когда узнал, что инициатором принятия резолюции Парламентской ассамблеи Совета Европы, осуждающей массовое нарушение прав человека тоталитарными коммунистическими режимами была Эстония.

Двойной удар по самолюбию мужчины: девушка не смогла сделать минет из-за того, что смеялась над размером...

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл*дь ушла, ой с*ка ушла!
Подходит мент и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Какая разница между негром и автомобильной покрышкой? - Когда на покрышку одеваешь цепь, она не начинает петь рэп!

Из вчерашнего выступления президента Путина:"..За последние два года наметилась тенденция к увеличению рождаемости. Это очень хороший и приятный процесс.."

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

- Вопросов у нас 60 так?
- Так.
- В билете по три вопроса, так?
- Так.
- Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
- Так.
- А в двух группах 50 человек, так?
- Так.
- Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
- Ну, и что.
- А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят. . .

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, бл#дь, нет Интернета.

Товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.
Мужской голос: Алло, это Интернет?
Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - Конечно же я помню это!

- Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление
несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"

Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке!

С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить Российский газ - НЕ закуривайте!

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.