Анекдоты и приколы - 2
Внезапно умерла преуспевающий директор рекрутингового агенства.Её душа прибыла в рай ,где её встретил Святой Петр:
"Мы приветствуем вас в раю.Но вы первый директор РА попавший в рай и по правилам вы должны провести день в аду,а другой день в раю,а затем сделать выбор".
"Вы знаете", - сказала директор:"Я предпочитаю рай".
"Я вас понимаю",-ответил Святой Петр:"Но таковы наши правила".
И он отправил её в ад.
Женщина обнаружила себя на прекрасном поле для гольфа.Невдалеке виднелся фешенебельный клуб и прямо перед ней стояли её некогда бывшие,но к этому времени уже умершие друзья,которые были в превосходных вечерних туалетах и искренне ей улыбались.Они ласково окружили её и вспомнили о старых добрых временах.Затем они прекрасно поиграли в гольф,а вечером пошли в вечерний клуб где продолжили веселье.Там она встретила дьявола,который оказался веселым,компанейским парнем.Время пролетело незаметно и она попала в рай.
Следующие 24 часа она провела летая среди облаков,играя на арфе и распевая псалмы.Здесь ей тоже понравилось.
"Итак",-сказал Святой Петр:"Что вы выбираете?".
"Рай это прекрасно,но как это не парадоксально я выберу пожалуй ад".
И Святой Петр отправил её в ад.
Она спустилась в ад и увидела пустынную захламленную территорию покрытую мусором и грязью.Её друзья одетые в лохмотью занимались уборкой.
К ней подошёл дьявол и обнял её за плечи.
"Ничего не понимаю",-пробормотала женщина:"Ведь позовчера здесь было поле для гольфа,вечерний клуб,мы ели лобстеров,танцевали".
Дьявол посмотрел на неё и улыбнулся:
"Ну позовчера мы нанимали тебя.А сегодня ты в команде."
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам - мы-ж менты...
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука?
А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
Реально наблюдал вчера в супермаркете, чуть не умер со смеху.
Супермаркет огромный, на одном из "перекрестков" прямо передо мной столкнулись две тачки с продуктами, и одна из них была забита доверху, вот из нее при столконевении вывалилась литруха водки и ессно вдребезги. Хозяин тачки начинает орать на хозяина другой тачки типа "ты че не видишь куда едешь etc.".
Меня впечатлила аргументация этого второго хозяина - толстенького мужичка (явно не бедного, пешком вряд ли ходит), который совершенно спокойным тоном:
- Я был справа, ты меня пропустить должен был.
Причем, что самое интересное: первый согласился с ним, сославшись на свой большой водительский опыт.
Вот такое ДТП, мля...
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Бесперспективный бизнес .
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится Макдоналдс. Ну и кто пойдет в кабинки???
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходится переступать.
Потому что на десять девчонок,
Пацаны взяли 7 по 0,5.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН".
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Скинхеды!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".
Возвращаюсь я как-то домой чуть раньше обычного. А в коридоре мужские туфли стоят. Понятно.. Значит, это я целый день в тапочках проходил.
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!
"Мы приветствуем вас в раю.Но вы первый директор РА попавший в рай и по правилам вы должны провести день в аду,а другой день в раю,а затем сделать выбор".
"Вы знаете", - сказала директор:"Я предпочитаю рай".
"Я вас понимаю",-ответил Святой Петр:"Но таковы наши правила".
И он отправил её в ад.
Женщина обнаружила себя на прекрасном поле для гольфа.Невдалеке виднелся фешенебельный клуб и прямо перед ней стояли её некогда бывшие,но к этому времени уже умершие друзья,которые были в превосходных вечерних туалетах и искренне ей улыбались.Они ласково окружили её и вспомнили о старых добрых временах.Затем они прекрасно поиграли в гольф,а вечером пошли в вечерний клуб где продолжили веселье.Там она встретила дьявола,который оказался веселым,компанейским парнем.Время пролетело незаметно и она попала в рай.
Следующие 24 часа она провела летая среди облаков,играя на арфе и распевая псалмы.Здесь ей тоже понравилось.
"Итак",-сказал Святой Петр:"Что вы выбираете?".
"Рай это прекрасно,но как это не парадоксально я выберу пожалуй ад".
И Святой Петр отправил её в ад.
Она спустилась в ад и увидела пустынную захламленную территорию покрытую мусором и грязью.Её друзья одетые в лохмотью занимались уборкой.
К ней подошёл дьявол и обнял её за плечи.
"Ничего не понимаю",-пробормотала женщина:"Ведь позовчера здесь было поле для гольфа,вечерний клуб,мы ели лобстеров,танцевали".
Дьявол посмотрел на неё и улыбнулся:
"Ну позовчера мы нанимали тебя.А сегодня ты в команде."
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
***
Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.
***
- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…
***
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам - мы-ж менты...
***
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
***
Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
***
Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука?
А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?
***
Реально наблюдал вчера в супермаркете, чуть не умер со смеху.
Супермаркет огромный, на одном из "перекрестков" прямо передо мной столкнулись две тачки с продуктами, и одна из них была забита доверху, вот из нее при столконевении вывалилась литруха водки и ессно вдребезги. Хозяин тачки начинает орать на хозяина другой тачки типа "ты че не видишь куда едешь etc.".
Меня впечатлила аргументация этого второго хозяина - толстенького мужичка (явно не бедного, пешком вряд ли ходит), который совершенно спокойным тоном:
- Я был справа, ты меня пропустить должен был.
Причем, что самое интересное: первый согласился с ним, сославшись на свой большой водительский опыт.
Вот такое ДТП, мля...
***
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
***
Бесперспективный бизнес .
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится Макдоналдс. Ну и кто пойдет в кабинки???
***
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
***
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
***
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки,
Приходится переступать.
Потому что на десять девчонок,
Пацаны взяли 7 по 0,5.
***
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
***
- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...
***
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество?
***
Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН".
***
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
***
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
***
- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Скинхеды!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".
***
Возвращаюсь я как-то домой чуть раньше обычного. А в коридоре мужские туфли стоят. Понятно.. Значит, это я целый день в тапочках проходил.
***
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
***
- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
***
Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03.
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
***
- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!