Пролог.

Ночь выпала тихая.
Луна скудно освещала землю, создавая иллюзорные тени, звезды мерцали на чистом небесном своде, а гомосек скользил между деревьев парка в исках новой жертвы.
Глаза его жадно сверкали, а ноздри раздувались в предвкушении очередной жертвы. «
Вон он, одинокий путник, сейчас, сейчас он будет моим» — от предчувствия гомосек затрепетал всем телом.
Он следовал параллельно дорожке, по которой задумчиво, глядя в землю, брел одинокий прохожий, который ничего не замечал, шел задумчивый и усталый с работы.
С единственной мыслью о том, как бы поскорее попасть домой, он не увидел гомосека, прыгнувшего на него из кустов словно тень.
Почувствовал только, что его свалили, и начинают душить и сдергивать с него штаны. И вдруг ночную тишину полоснул крик: «Ночной позор!».
Возня в области его ягодиц тут же прекратилась.
Обернувшись, несчастный увидел двух крепкого вида парней, которые допрашивали извивающегося гомосека, крепко держа его за руки:
«Ага, опять без лицензии, браконьерствуешь! Знаешь ведь, какое следует наказание».
Гомосек, услышав это, завизжал и попытался вырваться…

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$".
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Решил опробовать перо. История такая: Работал я сервисным инженером в одной весьма крупной организации по продаже офисной техники, в волгоградском ее филиале. Хочу описать один из моих выездов.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается.

Со мной случилось несчастье,
От инета меня отрубили.
Да лучше б отрубили запястье,
Да лучше б вообще убили...

Говорят: "Ты превысил траффик,
Слишком много мегов накачал!"
"Да какой там "превысил", нафиг?"
- Сказал я, и башкой покачал.

Выражения

Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких
случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения

Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту,
но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на
цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины
закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку,
она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины
никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
8) что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают
16) знакомства для анального секса
17) третий месяц нет менструации
18) гражданская оборона чебурашки
19) эстетика пердежа
20) пособие для начинающего наркомана

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, апревратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

1.Если вы грабитель и вор,
и вас застукали, то в худшем
случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже —
вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах
удачные сделки принято
завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку,
занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно
комментировать происходящее.
13.Все товары в секс–шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.


Телочка..


Хорошо посидели...


Мачить!