Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".

Дальше - ещё больше анекдотов!

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

В автобусе:
- Девушка! Вы выходите?
- Выхожу!
- За кого?

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Муж жене-блондинке:

читаем далее

Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!

* * *
Кстати о ГВОЗДЯХ...

(документы, не обнаруженные археологами)

Петиция
Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых.

Резолюция
Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает.
Боярин Покровский.


читаем далее
сборка анекдотов

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

-Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Муж утром говорит жене:
-Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю- посуда не вымыта!

Подборка анекдотов
читаем далее (много)

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину …

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...


... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...


Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Читаем далее

- Внимание, класс! Внимание - это значит не дергаться и глаза остекленели. Иванов, не тяни руку: уже достал. Хочешь выйти и получать знания в туалете? Сидеть! Тема сегодняшнего урока - «Почему раньше молодежь тянулась к солнцу, как подсолнух, а сейчас тянется к другому месту, как банный лист». Иванов - к доске! Как ты сказал? «Доска» – это моя кликуха?! Ну, Иванов… Доска - плоская, а у меня грудь - для орденов-медалей. Иди к доске и пусть награда найдет героя. Что говоришь – где это видано, чтоб медаль искала пиджак?Ну, Иванов, на экзамен лучше не приходи. Как ты сказал – а с деньгами?! Так, Иванов, все, чтоб завтра отец был в школе. Ах, он ходил и возвращался пьяный, в губной помаде…Иванов, ты что, пьяный? А мы проверим. Класс, слушай мою команду, кто принял допинг, выйти из строя! Ты смотри, весь строй вышел. Иванов, но тебя это не спасет. Чтоб завтра отец был в школе. Да, опять в школе, да, мы с ним другого места не нашли. Иванов, ты меня перед всем классом опозорил! Как ты сказал - я вас опозорил, я на вас и женюсь?!
(с) Григорий Кофман

- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: "Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

читать дальше Анеки про евреев

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

***

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

читаем далее Подборкак анекдотов

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью "бнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

дальше еще анеки