В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все



Сидит мужик(М), pрыбачит. Выходит из леса корова (К), подходит к рыбаку и копытом так (показывать надо) мужика по плечу...
(К) - Hу как, pыба клюет ?
(М) - Hет, что-то не клюет :(
Корова уходит обратно в лес. Hа через минуту до мужика дошло, что коpова говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза по 5 копеек):
(Б) - А что Бобик, что Бобик ? Я и сам охуел!



Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая?
(л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!



Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Хуй.



В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы их едите?!
- Hет, в жопy запихиваю!



Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa.Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:
- Те, че не спится?
- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют.
Большие по 2р. и маленькие - 1р., a самые маленькие по 50 коп.
- Hу тaк мой-то 2р. стоил?
- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!
Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндами! Ha самых нижних ветках самые большие, a чем выше, тем меньше.
- A моя-то нa самой верхушке висела, поди?
- Aгa! В твоей елка стояла!!!

121. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
122. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
123. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
124. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
125. Не заебу, так забрызгаю.
126. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
127. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
128. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
129. Спи быстрей - подушка нужна.
130. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
131. Не так я вас любил, как вы стонали !..
132. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
133. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
134. Каждый человек имеет право на лево.
135. "Голубой бежит - вагон качается ..."
136. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
137. Когда русалка ноги раздвинет
138. Баба взводу - полковой кобыле легче
139. Предупредительный выстрел в голову

Внезапно умерла преуспевающий директор рекрутингового агенства.Её душа прибыла в рай ,где её встретил Святой Петр:

"Мы приветствуем вас в раю.Но вы первый директор РА попавший в рай и по правилам вы должны провести день в аду,а другой день в раю,а затем сделать выбор".

"Вы знаете", - сказала директор:"Я предпочитаю рай".

"Я вас понимаю",-ответил Святой Петр:"Но таковы наши правила".

И он отправил её в ад.

Женщина обнаружила себя на прекрасном поле для гольфа.Невдалеке виднелся фешенебельный клуб и прямо перед ней стояли её некогда бывшие,но к этому времени уже умершие друзья,которые были в превосходных вечерних туалетах и искренне ей улыбались.Они ласково окружили её и вспомнили о старых добрых временах.Затем они прекрасно поиграли в гольф,а вечером пошли в вечерний клуб где продолжили веселье.Там она встретила дьявола,который оказался веселым,компанейским парнем.Время пролетело незаметно и она попала в рай.

Следующие 24 часа она провела летая среди облаков,играя на арфе и распевая псалмы.Здесь ей тоже понравилось.

"Итак",-сказал Святой Петр:"Что вы выбираете?".

"Рай это прекрасно,но как это не парадоксально я выберу пожалуй ад".

И Святой Петр отправил её в ад.

Она спустилась в ад и увидела пустынную захламленную территорию покрытую мусором и грязью.Её друзья одетые в лохмотью занимались уборкой.

К ней подошёл дьявол и обнял её за плечи.

"Ничего не понимаю",-пробормотала женщина:"Ведь позовчера здесь было поле для гольфа,вечерний клуб,мы ели лобстеров,танцевали".

Дьявол посмотрел на неё и улыбнулся:

"Ну позовчера мы нанимали тебя.А сегодня ты в команде."

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой
задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в
постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.
-_В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.
- Вопрос - как же все-таки этим двум уродам пое@аться?

- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел в камерy через территорию Украины.

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Снега в городе визибл-инвизибл...

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

- Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Идём это мы с другом Андрюхой в компанию встречать Новый, по-моему, 1980 год. Ля-ля, то-сё... И он спрашивает: "Ты сколько в этом году трахнул?"
Я минут две повтыкал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще..."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Только мы мечтали, что б какой-нибудь враг оказался у ворот в такой мороз, как в такой холод сломалась аппаратура английских шпионов!

Новости книжного рынка.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшней игры - творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопрос: "Что у меня в кармане?"

Вчера по телевизору показывают какой-то очередной сердючно-киркоровский-праздничный бардак. Пока я судорожно метался по квартире в поисках пульта, чтобы переключить это нафиг, мой кот, решил не дожидаться и разобрался с ними по своему - банально обоссав телевизор. По ушам ему, конечно, настучала. Но, блин, в глубине души понимаю, что в чём-то он, определенно, прав!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов.

Останавливает меня гаишник:
- Превышение скорости на 30 км/ч.Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

Ну и кто просил эту сволочь подпрыгивать на бегу, когда я пальнул предупредительным над его головой??!!!

Идут по улице два солдата срочной службы. Крепко выпившие, но еще стоящие на ногах и могущие что-то разглядеть. По противоположной стороне улицы гражданин выгуливает средних размеров собачку. Один из солдат предлагает другому на спор, что сможет укусить собачку за нос. Перейдя улицу, солдат, встав на четвереньки, кусает собаку за нос. Собачка срывается с поводка и убегает. Гражданин с русскими народными идиомами бежит за ней.
Через некоторое время товарищ с собачкой вычисляет нужную воинскую часть и жалуется ее командиру на недостойное поведение его подчиненных. Движимый праведным гневом командир, перед положенным наказанием, направляет солдат принести извинения товарищу. Солдаты приходят к тому домой, звонят в дверь. За дверью захлебывается лаем собака. Хозяин открывает дверь, собака видит солдат и выпрыгивает с 4 или 5 этажа с балкона...
У хозяина случился сердечный приступ.

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь…

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

- А я Васин пароль знаю!
- Да ну! Ну и какой же?
- Восемь звёздочек…

Как-то читал заметку некоего американского читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?


Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:

- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

***
Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.

- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Великий и могучий русский язык

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Даже если вас сьели у вас есть два выхода.

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на ***осиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!!

100. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
101. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
102. Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
103. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
104. Ненарочное зачатие
105. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
106. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
107. Если враг не сдается, его перезагружают!
108. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
109. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
110. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
111. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
112. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
113. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
114. Мишка на сервере
115. Дипломат - это человек, который может послать вас на х][й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
116. Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
117. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
118. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
119. Любая жизнь начинается с конца.
120. Лучше х#й в руке, чем пи$да на горизонте ...